وبگاه پاسخگویی به سوالات دینی هدانا

ابراز علاقه و عشق پسر و دختر چه حكمي دارد

120

ابراز علاقه و عشق پسر و دختر چه حكمي دارد

فهرست این نوشتار:

در نوشتار قبل «آیا علاقه به زن یا مرد نامحرم گناه است» مطرح شد، از اینجا کلیک کنید و در تکمیل نوشتار حاضر بخوانید

 

اظهار دوستی به جنس مخالف

سوال: اظهار دوستى به جنس مخالف در اين حد كه بگويد من تو را دوست دارم، چه حكمى دارد؟

جواب: همه مراجع: اين كار جايز نيست؛ چون ترس افتادن به گناه در ميان است.

هدانا/تبصره: در دوران نامزدي و يا آشنايي كه صيغه محرميت خوانده نشده است، چون هر دو هنوز نامحرم هستند، گفتن حرفهاي عاشقانه و ابراز دوستي جايز نمي باشد. 

دوست داشتن شخصيت هاى معنوى

پرسش 107. عشق ورزيدن به شخصيت هاى معنوى و دينى جنس مخالف و دوست داشتن آنها از روى محبت الهى چه حكمى دارد؟

همه مراجع: اگر باعث مفسده نشود، اشكال ندارد.[2]

  • منبع: 1- آيت اللّه سيستانى، sistani.org، (عشق)، س‏1 و 5 و محبت، س‏1؛ آيت اللّه خامنه‏ اى، استفتاء، س 779، 640 و 651؛ آيت اللّه صافى، جامع‏ الاحكام، ج‏2، س‏1661؛ دفتر همه.
  • [2]. دفتر: همه مراجع.(احكام نگاه و پوشش، پرسمان).

مطابق نظر آيت الله خامنه اي
مطابق نظر آيت الله خامنه اي

سوال: حکم اظهار عشق و محبت به نامحرم چیست ؟( مثل اینکه بگوییم دوستت دارم).

پاسخ:

جائز نیست.

منبع: استفتاء سایت هدانا از دفتر استفتائات آیت الله العظمی خامنه ای.

س 1187: آیا بوسیدن تصاویر امام(قدّس‏ سرّه) و شهدا برای ما زنان از این جهت که به ما نامحرم هستند، اشکال دارد؟

ج: به‌طور کلى تصوير شخص حکم خود او را ندارد. لذا بوسيدن تصوير به عنوان احترام و تبرک جستن و اظهار محبت در صورتى که قصد ريبه و خوف افتادن به گناه نباشد، اشکال ندارد. اجوبه الاستفتائات.

منبع: سایت هدانا برگرفته از استفتائات آیت الله العظمی خامنه ای.


مطابق نظر آيت الله سيستاني
مطابق نظر آيت الله سيستاني

پرسش: آیا دوستی سالم یعنی حرف زدن و درد دل کردن با دختر اشکال دارد؟

پاسخ: جایز نیست .
 

پرسش: آیا صحبت کردن با خواستگارم اشکال شرعی ندارد ؟ آیا صحبت کردن من و ابراز محبت از طریق زبان با او از نظر اسلام جایز است ؟

پاسخ: قبل از اجرای عقد شرعی سخنی که تحریک آمیز باشد جایز نیست .

 

پرسش: ایا صحبت کردن با نامزد جایز است ؟
پاسخ: چنانچه عفت در نگاه و صحبت را رعایت کنند و از افتادن در گناه ایمن باشند اشکال ندارد ولی شوخی کردن و وارد شدن در گفته های غیر اخلاقی و عاشقانه حرام می باشد، و لی تمام این موارد بعد از عقد شرعی حلال است .

منبع: سایت هدانا برگرفته از استفتائات آیت الله العظمی سیستانی.


طبق نظر آيت الله مكارم شيرازي
طبق نظر آيت الله مكارم شيرازي

ارتباط تلفنی دختر و پسر نامحرم [دوستی دختر و پسر]

پرسش :ارتباط تلفنی با یک پسر نامحرم در صورتی که به خاطر علاقه زیاد باشد ودختر بخواهد که آن پسر را هدایت کند چه حکمی دارد؟

پاسخ :جایز نیست.

روابط دختر و پسر از طریق اینترنت [دوستی دختر و پسر]

پرسش :1- آیا روابط دختر و پسر از طریق چت ایراد دارد؟
2- خواهشمند است در مورد روابط دختر و پسر در هر شرایطی توضیح دهید.

پاسخ :1- جایز نیست.
2- در مجالس عمومی یا در کلاس درس یا مانند آن و صحبت های عادی و معمولی مانعی ندارد اضافه بر آن جایز نیست مگر این که واقعاً بخواهند مقدمات ازدواج با یکدیگر را فراهم کنند.

روابط دختر و پسر [دوستی دختر و پسر]

پرسش :داشتن رابطه پسر و دختر اگر بدون لمس های حرام و یا نزدیکی باشد و فقط برای مشورت در کارهای یکدیگر و … باشد چه حکمی دارد.

پاسخ :در مورد مقدمات ازدواج جایز است و در غیر آن اشکال دارد.

معنی عشق در اسلام [دوستی دختر و پسر]

پرسش :عشق در اسلام چه معنی دارد؟

پاسخ :عشق به معنی محبت شدید است که اگر در مورد صحیح باشد مطلوب و الا مذموم است.

دوستی با دیگری بعد از ازدواج [دوستی دختر و پسر]

پرسش :دوست داشتن یا عاشق شدن بعد از ازدواج نسبت به فرد متأهل یا مجرد دیگر چه حکمی دارد؟

پاسخ :توجه خود را از این امور منصرف کند که دامی از دام های شیطان است.

روابط دوستی دختران و پسران [دوستی دختر و پسر]

پرسش :متأسّفانه روابط بین پسر و دختر در جامعه ما بسیار بد جا افتاده، و پدر و مادرها از آن به عنوان یک کار زشت از آن یاد مى کنند. من به عنوان یک پسر جوان موارد زیادى از این روابط را دیده ام. اگر پسر و دختر در روابط خود، حدود را رعایت کنند، و بدون اطّلاع پدر و مادرشان رابطه اى برقرار نمایند، و بین خودشان دوستى پایدارى را برنامه ریزى کرده باشند، که به احتمال قریب به یقین به ازدواج آنها منتهى شود، آیا شرعاً مشکلى دارد؟

پاسخ :تجربه هاى مکرّر در مکرّر نشان داده که رابطه هاى دختران و پسران دام هاى شیطان است، و منجر به خلاف شرع مى شود. بنابراین تنها در صورتى که قصد ازدواج داشته باشند، آن هم به مقدارى که براى شناخت یکدیگر لازم است، مى توانند تماس بگیرند.

حفظ حیا و راه برطرف کردن احساس علاقه به نامحرم [دوستی دختر و پسر]

پرسش :ببخشید مرز بین حیا و خجالت در هنگام برقراری ارتباط با نامحرم چیست؟

پاسخ :حیا آن است که انسان در مقابل گناهان خود را جمع و جور کند و کنار برود و علاقه مزبور را می توان با اشتغال به مسایل علمی و تاریخی و کارهایی همانند خیاطی و کار با کامپیوتر فراموش کرد.

منبع: سایت هدانا برگرفته از استفتائات آیت الله العظمی مکارم شیرازی


آيت الله وحيد خراساني

آیت الله وحید خراسانی

سوال: حکم اظهار عشق و محبت به نامحرم چیست ؟( مثل اینکه بگوییم دوستت دارم).

پاسخ:

جایز نیست.

منبع: استفتاء سایت هدانا از دفتر استفتائات آیت الله العظمی وحید خراسانی.

حتما بخوانيد

*- ويژه نامه احكام نگاه و ارتباط با نامحرم 

خواستگاری بدون اطلاع خانواده

كليد: ابراز علاقه و عشق پسر و دختر چه حكمي دارد ابراز علاقه و عشق پسر و دختر چه حكمي دارد ابراز علاقه و عشق پسر و دختر چه حكمي دارد   رابطه دوستانه دختر و پسر نامحرم دوست دختر دوست پسر اظهار محبت به جنس مخالف  دوستی با جنس مخالف،آری یا خیر ابراز محبت به قصد ازدواج اظهار دوستی به جنس مخالف ابراز علاقه دختر به پسر اشکالی داره اگر يك پسر از دختري خوشش بيايد علاقه دختر به پسر دوران نامزدی آيا اظهار علاقه به نامحرم اشکال دارد حکم اظهار دوستی به جنس مخالف ابراز محبت دختر به پسر ابراز علاقه و عشق پسر و دختر چه حكمي دارد ابراز علاقه و عشق پسر و دختر چه حكمي دارد ابراز علاقه و عشق پسر و دختر چه حكمي دارد ابراز علاقه و عشق پسر و دختر چه حكمي دارد ابراز علاقه و عشق پسر و دختر چه حكمي دارد ابراز علاقه و عشق پسر و دختر چه حكمي دارد ابراز علاقه و عشق پسر و دختر چه حكمي دارد ابراز علاقه و عشق پسر و دختر چه حكمي دار

نظر مخاطبان درباره این مطلب:

دیدگاه های ارسال شده توسط شما، پس از تایید توسط سایت هدانا منتشر خواهد شد.

با توجه به حجم سوالات، به سوالات تکراری پاسخ داده نمی شود لطفا در سایت «سرچ» کنید.

120 نظرات
  1. ارش می گوید

    با سلام و احترام خدمت شما
    اینجانب تقریبا چند ماه پیش به دختری پیشنهاد ازدواج داده ام و مادر من و مادر وی از موضوع آگاه هستند.
    ما نامحرم هستیم و در صحبت هایمان از تقریبا همان ابتدای کار از کلمات « عزیزم، عشقم » و امثالهم استفاده میکنیم. سوال بنده این است که اگر این کار اگیه قصد لذت جنسی نباشد و خوف فتنه و گناه هم نباشد و فقط به منظور حفظ و تداوم رابطه صورت گیرد ، چه حکمی دارد؟

    1. حجت الاسلام دکتر مهدی طاها می گوید

      سلام علیکم
      جایز نیست.
      وفقکم الله لکل الخیر

  2. بهار می گوید

    با سلام دختری هستم که در اقوام به پسری علاقه دارم ایشان فرزند خوانده هستند و نسبت خونی نداریم و به همین دلیل به ایشان علاقمند شده ام مدتی است که ایشان با برخی رفتار ها و نگاه ها ابراز علاقه میکنند در حالی که من سعی کرده ام ایشان متوجه علاقه من نشوند، فکرشان مدام ذهن مرا مشغول کرده لطفا راهنمایی کنید چه کنم

    1. حجت الاسلام مهدی طاها می گوید

      سلام علیکم
      اول لازم است که حتما تقوای الهی را رعایت کنید. اگر فردی مطمئن سراغ دارید به صورت غیر مستقیم واسطه شود به این شرط که آن شخص متوجه نشوند که شما فرد را واسطه کرده اید.
      در کل زیاد ذکر صلوات را بفرستید که خداوند حب خود را در قلب قرار بدهد و اگر به صلاح است به ازدواج ختم شود.
      وفقکم الله لکل الخیر

  3. .... می گوید

    ببخشید ی سوال
    اگه به یکی که ۳ساله دوسش دارم به صورت مجازی ۳روز فقط باهاش حرف بزنم وتمام بشه این ۳روز گناهه؟
    من اطلاعی نداشتم و این کارو کردم
    گناه کردم؟آخه نمیدونستم

    1. حجت الاسلام مهدی طاها می گوید

      سلام علیکم
      اگر خارج از موازین شرع بوده، باید استغفار کرد و انشاالله خداوند خواهد بخشید.
      وفقکم الله لکل الخیر

  4. فاطی می گوید

    ایا چت کردن با نامحرم و باعث لذت یه طرفه شود چه حکمی دارد برای شخصی که هیچ لذتی نمی‌برد حکم او چیست لطفا جواب بدهید و به من کمک کنید

    1. حجت الاسلام مهدی طاها می گوید

      سلام علیکم
      جایز نیست.
      وفقم الله لکل الخیر

  5. دانیال می گوید

    سلام و وقت بخیر
    خسته نباشید
    من پسری هستم هفده ساله
    من حدود یک سال بخاطر قضایای خاصی با یک خانم بزرگتر از خودم (چهارسال بزرگتر) ارتباط گرفتم و تقریبا یکسال ارتباط داشتم. توی این مدت نسبت به ایشون وابسته شدم و ابراز علاقه کردم (ایشون هم ابراز علاقه میکردن). ولی توی کل این مدت میدونستم که وابستگی توی سن من میتونه بحران ساز باشه. حتی چند بار به خود ایشون گفتم که بهتره ارتباط نداشته باشیم و ایشون هم قبول کردن. منتهی چندین بار ارتباط دوباره میگرفتیم. ولی نمیخوام دوباره این اتفاق بیفته و آسیب عاطفی و تحصیلی و … هم به من و هم به ایشون وارد بشه… میخواستم راهکارتون برای فراموش کردن این اتفاقات رو بدونم و اینکه اگر خود این خانم دوباره به من پیام بدن ، چجوری باهاشون برخورد کنم؟ شرایط این خانم جوری بود که خیلی احساساتی بودن و حتی چند بار اقدام به خود زنی کردن (بخاطر افسردگی موقتشون و اتفاقات مختلف). میترسم که با برخورد نامناسب باعث بشم ایشون آسیبی به خودشون بزنن و برای همین نگران و پشیمون از ارتباط گرفتن هستم.

    1. حجت الاسلام مهدی طاها می گوید

      سلام علیکم
      حتما قطع ارتباط کنید، باعث آسیب به شما و خود آن شخص است. سیم کارت و راه ارتباطی را کامل قطع کنید، تا شیطان نتواند مجدد مسیر گناه را ایجاد کند تا زمانی که این راه ارتباطی هست زمینه برگشت هست، مجدد مرتکب گناه خواهید شد.
      شما موظف نیستید که با حرام از آسیب زدن به خودش جلوگیری کنید، وظیفه شرعی شما دور شدن است.
      وفقکم الله لکل الخیر

  6. فاطمه می گوید

    سلام شما خواب هم تعبیر میکنی؟اگر تعبیر میکنید میشه به سوالم جواب بدین ممنون میشم
    من ساعت تقریبا ۸یا ۹صبح خواب دیدم با یک پسری ازدواج کردم که او مرا دوست ندارد زیاد و من هم که در دنیای واقعی به یک آقایی علاقه مندم اما در خواب با اون آقایی که ازدواج کردم کمی دلم راضی شده و کمی دوستش داشتم اما در خواب هم به فکر کسی که دوستش داشتم بودم (این هم بگم من در دنیای واقعی بعضی اوقات نگران از دست دادن کسی هستم که خیلی دوستش دارم)اگه میشه خواب منو تعبیر کنید چون خیلی فکرم درگیری شده

    1. حجت الاسلام مهدی طاها می گوید

      سلام علیکم
      اطلاعی از تعبیر خواب نداریم.
      وفقکم الله لکل الخیر

  7. زهرا می گوید

    سلام علیکم بنده دختری 25ساله هستم از یک پسر هم شهریم که بخاطر داشتن فضیلت های معنویشدنجیب و اهل نماز مذهبی وسرسنگین مجری برنامه وجشن های بسیج ومذهبی چندبار دریه کلاس دارالقران که ایشون حضور داشتن دیدمشان وخودم مسوولحضوروغیاب این کلاس بودم بافق شد بمدت دوماه به بهانه های مختلف شبهار فضای مجازی باهاشون حرف بزنم مثل کار کلاس وهمدردی ایشون بازآ به من گفتندصحبتی خارج از کلاس وکار باشه درست نیست از لحاظ شرعی و پیام ندید من احساسم به ایشون ایشون ودوست دارم را گفتم وبعد به نیت ازدواج فهمیدم قصد ازدواج نداشتند وچون حرفاتون ازامشبخش بود من باهاشو صحبت رسمی هم میکردم حالا نیازی فهمیدم اشتباه بوده کارم نیازی به طلب حلالیت هست ؟

    1. حجت الاسلام مهدی طاها می گوید

      سلام علیکم
      نیازی به ارتباط و طلب حلالیت نیست.
      وفقکم الله لکل الخیر

  8. عاطی می گوید

    با سلام و عرض ادب
    ببخشید من دوتا سوال دارم
    اولی اینه که عاشق شدن در سن کم برای مثال ۱۲ یا ۱۳ سالگی گناه است؟

    و سوال بعدی
    اگر به جنس مخالف علاقه داشته باشیم و کاملا رابطه ی سالم و پاک داشته باشیم و کاملا مطابق با دین اسلام با جنس مخالف صحبت کنیم و برنامه ریزی برای ازدواج انجام بدهیم گناه است؟؟

    1. حجت الاسلام مهدی طاها می گوید

      سلام علیکم
      ابراز علاقه عشق و علاقه به نامحرم جایز نیست. و روابطی هم که در این سن است و نوعا از روی هیجان کاذب است و در چهار چوب خانواده هم نیست و برنامه ریزی ازدواج هم اگر برای چند سال آینده است نوعا شوخی است اگر بدون حضور خانواده ها باشد. لذا چون نوعا مفسده دارد جایز نیست.
      وفقکم الله لکل الخیر

  9. ala می گوید

    سلام اگر شخصی ابراز علاقه کند ایا رد او گناه نیست خب ممکنه حتی غرورش رو زیر پا گذاشته باشه تا بیاد و بگه اون موقع ایا رد او گناه نیست چون دل شکستن به نظرم کم گناهی نیست؟

    1. حجت الاسلام مهدی طاها می گوید

      سلام علیکم
      مورد با مورد فرق می کند
      اما جای که رابطه حرام است خیر رد کردن گناه نیست. بلکه ثواب هم دارد. در فرضی که دلی پر از گناه باشد باید شکسته شود!!
      وفقکم الله لکل الخیر

  10. Moon می گوید

    سلام‌ و عرض خسته نباشید..
    بنده یه سوالی داشتم
    در حال حاضر من یه کسی رو دوست دارم
    و فامیل دور هستیم..
    من نه نزدیک ایشون‌ می‌شم
    نه باهاشون حرف میزنم‌
    نه رابطه ای
    هیچی..
    فقط ایشون رو دوست دارم
    آیا این امر حرام است؟

    1. حجت الاسلام مهدی طاها می گوید

      سلام علیکم
      در فرض سوال، صرف علاقه قلبی اشکال ندارد. اما اسان علاقه هایش را باید مدیریت کند تا زمینه گناه نشود.
      وفقکم الله لکل الخیر

  11. بنده خدا می گوید

    سلام. لطفا به منم کمک کنید من پسری 21 ساله هستم و به دختری 13 ساله که از اشنایانمان هست علاقه مند شدم البته نه بخاطر ظاهر و …دلیل اصلی علاقه مندی من ایمان و اخلاق خوب و درستکاری ایشان و کل خانواده ایشان هست البته ظاهر ایشان هم مورد پسند است.من بخاطر هم سن ایشون (که در محل زندگیمان 17_16سالگی شروع سن ازدواج برای دختران)و هم بخاطر شغل و مسائل تحصیلی خودم تا چهار سال دیگه نمی تونم به خاستگاری ایشون برم از طرفی هم فکرش هر روز در سرم هست و هم ترس از دست دادنش.حال مسئله من این است که در فضای مجازی ایشان رادیدم که به دو سه تا از بازیگران و چهره های مشهور توجه خاصی دارند که باعث آزار بسیار من میشود(البته نمی دانم این رفتار ها مقتضای سن ایشان هست یا نه چون دختر های نوجوان زیادی علاوه بر ایشان به ان افراد مشهور ابراز توجه خاص دارند) و از طرفی من نمی دانم بهش علاقم رو بگم تا بدونه دوستش دارم و اونم توجه کنه. با نگم که در صورت دوم (البته به خدا توکل دارم)کمی میترسم که عاشق کس دیگری شود البته ایشون هم در رفت و آمد های خانوادگی له من نگاه های دزدکی دارند اما نمیدانم از روی علاقه هست یا چیز دیگر .حال جایز است بهش بگم دوسش دارم یا نه ؟؟؟واقعا واقعا قصد من ازدواج است.التماس دعای شدید دارم خدمتون خواننده های این متن

    1. حجت الاسلام مهدی طاها می گوید

      سلام علیکم
      زمانی که شرایط ازدواج را ندارید طبیعتا ابراز علاقه زمینه مشکلات می شود و شرعا جایز نیست. توکل شما به خدا باشد، سعی کنید تا زمانی که هم او و هم شما شرایط را پیدا کنید و سن ایشان هم بالاتر برود زمینه را فراهم کنید و با مادر در این زمینه مشورت کنید که بیشتر و بهتر راهنمایی کنند.
      وفقکم الله لکل الخیر

      1. بنده خدا می گوید

        سلام ممنون که پاسخ دادید پیامبر (ص) فرموده اند که راز خود را به کسی نگید تا راحت تر به ان برسید.حقیقتا مادر من کمی نمی تواند حرف را نگه دارد میترسم فاش همه شود .در ضمن من در فضای مجازی بسیار کم با ایشان گفتگو داشتم در حد التماس دعا و پاسخ به استوری ها که فقط یکبار گفتگو بینمان شکل گرفت و در بقیه موارد ایشان به پیام های من جواب ندادند حال می خواهم بدانم اکر جایز باشد برای آخرین بار به ایشان پیام دهم و دلیل پیام هاییم نسبت به ایشان را توضیح دهم(نه اینکه بگم دوسش دارم حتی به صورت غیر مستقم).

        1. حجت الاسلام مهدی طاها می گوید

          سلام علیکم
          خیر چنین کاری اصلا درست نیست. کار را هم برای خود سخت می کنید و هم برای او؛ شما تلاش خودتان را بکنید که شرایط مهیا شود که بتوانید خواستگاری کنید. و این شاید یکی و دو سال یا بیشتر طول بکشد شاید در این مدت شخص بهتری پیدا شد و بعدا مدیون این شخص می شوید که اینطور حرف زده اید. مراقب باشید.
          وفقکم الله لکل الخیر

  12. ابتحاج می گوید

    سلام و علیکم
    من ۶ سال است مهر یک اقا پسری ب نام اقا رضا تو دلم نشسته و ۶ سال این علاقه رو تو دلم نگه داشتم چون مدرسه ما مختلط هست کلاس سوم ک بودیم مهرش ب دلم نشست و الانم بیشتر شده من الان کلاس نهم هستم چون مدرسه ما روستایی هست و باید برای ادامه تحصیل از مدرسه خودم برم میخوام اخر سال ک شد بهش بگم و اینم بگم ک اگه اونم این علاقه رو ب من داره بریم تا ۲۰ سالمون بشه و بتونیم با هم ازدواج کنیم
    آیا ب نظر شما ایراد داره؟!
    اگه ایراد داره بهش نگم و خودم ی جوری این علاقه ۶ سال رو بکشم تو دلم
    چون من نمیخوام گناه کار بشم و ب کار های بد و رابطه های نامشروع ک خلاف دین مولام امیرالمومنین و مادرم زهرا جان هست کشیده بشم

    تو رو خدا جواب پیامم رو بدید و راهنماییم کنید
    مرسی

    1. حجت الاسلام مهدی طاها می گوید

      سلام علیکم
      توصیه می کنیم که این کار را نکنید. اگر عرف محل زندگی شما تا سن 20 سالگی ازدواج نمی کنند و شما هم این امکان را ندارید چنین پیشنهادی را ندهید برای شما آسیب زاست و صرف علاقه نشان دهنده یک ازدواج موفق نیست. هنوز سن شما کم هست و اینطور تصمیم گرفتن بسیار آسیب زا می تواند باشد!.
      وفقکم الله لکل الخیر

      1. ابتحاج می گوید

        سلام علیکم خیلی ممنون 🌷
        از راهنمایی تون خودم هم ب همین نتیجه رسیدم

        خیلی ممنون ک ب ما نوجوانان کمک می کنید دستتون درد نکنه 🌺

  13. ... می گوید

    سلام علیکم
    ببخشید میشه پسر و دختر قبل ازدواج باهم در رابطه باشند در حد حرفای عادی روزانه ؟؟
    آخه تو این دوره زمونه به خانواده درباره جنس مخالف یا حتی مسائل جنسی نمیشه صحبت کرد 😢
    مثلا من خودم یه پسرم ، پدر بنده هم روحانی هستن ، من خیلی میترسم درباره یه دختر یا حتی احکام مسائل جنسی بپرسم 😢😢
    چون میدونم هر آن ممکنه یه اتفاقی بیوفته ، از دعوا و تنبیه تا محرومیت و این چیزا 😢😢😢😢 تجربه هم داشتم ، از اینکه با یه خانومی ارتباط کاری داشتم توی پیامرسانی و وقتی پدر و مادر فهمیدن خیلی دعوام کردن اصلا چیز خیلی بدی بود ، همش هم محدودیت دارم ، نمیذارن دوست و رفیق داشته باشم یا اینکه به جز مدرسه از خونه بیرون برم . کسی رو هم برای ارتباط برقرار کردن و حرف زدن هم زیاد ندارم ، مخصوصا تو فامیل
    آیا من می تونم با دخترایی که باهام خیلی فاصله دارن چت کنم ؟؟؟
    ترس افتادن به مفسده چیه ؟؟؟
    اگر میگویند جایز نیست اگر ترس بر افتادن به مفسده باشد ، پس در چه صورت جایز است و این جایز نیست یعنی چه ؟؟

    خیلی ممنون میشم جواب بدید 🙏🙏🙏

    1. حجت الاسلام مهدی طاها می گوید

      سلام علیکم
      طبیعتا حرف زدن آنطور که نوشته اید دارای اشکال هست.
      زمانی که به سن و شرایط ازدواج رسیدید، قبلش خوب مطالعه کنید، مشاوره بگیرید و مدتی را تحت نظر خانواده ها با شرایط شرعی ارتباط داشته باشید.
      از الان بخواهید حرف بزنید هم خودتان را آلوده می کنید هم دیگران را آسیب می زنید. حس تنوع طلبی را در انسان این روابط زیاد می کند و بعدا هم با همسرتان لذت آنچنانی نمی برید.
      وفکقم الله لکل الخیر

      1. ... می گوید

        سلام مجدد حاج آقا
        حالا درسته میلم به حرف زدن خیلی زیاده ولی حرف زدن و معاشرتم کلا با جنس مخالفمو خیلی رعایت می کنم ، مقایسه می کنم ببینم چجوری بهتره « ادب از که آموختی از بی ادبان »
        خیلی به زندگی آیندم و ازدواج فکر می کنم خیلی ، به این نتیجه رسیدم نباید ابراز علاقه و رابطه ی صمیمی داشته باشم تا قبل ازدواج حداقل .چشم .
        حسم نسبت به جنس مونث و حرف زدنمو می تونم کنترل کنم . بله درسته
        می تونم از خودتون مشاوره بگیرم ؟؟ درگاه ارتباطی ای هست ؟؟

        1. حجت الاسلام مهدی طاها می گوید

          سلام علیکم
          بله از قسمت مشاوره می توانید نوبت مشاوره بگیرید و در خدمت باشیم.
          وفقکم الله لکل الخیر

  14. رحمان می گوید

    سلام و عرض ادب
    ابراز احساسات پسر به دختر به صورت مثلا خواندن بیت شعر عاشقانه ،در دوران آشنایی قبل ازدواج ( بعد از ۳ ماه آشنایی) که هنوز در حال طی مراحل آشنایی و مشاوره هستن، چه حکمی داره؟ و حد این ابراز کجاست؟ ایا اصلا نباید این صحبتها انجام شود؟ پس چطور مشتاق نشان داده شویم؟

    1. حجت الاسلام مهدی طاها می گوید

      سلام علیکم
      طبیعتا این ایام دوران شناخت صحیح است و بخش مهمی از آن را باید با مشاور آگاه و باتقوا بشناسید.
      اصل ارتباط برای شناخت متعارف است که با شعر نیست!.
      متن نوشتار بالا را با دقت بخوانید.
      وفقکم الله لکل الخیر

  15. حجت می گوید

    سلام. وقت بخیر. تروخدا جواب بدین.من یه دختر خانومی رو دوست دارم و مطمئنم این دوست داشتن من از روی هوا و هوس نیست
    و اینو هم میدونم که اون هم منو دوست داره و پروفایلمو مدام چک میکنه منم همینطور
    من دوست دارم توی مجازی ارتباط برقرار کنم
    فقط میخوام یه کار کنم و میخوام بدونم این کارم گناه یا نه؟
    از اونجایی که اون پروفایل منو چک میکنه میخوام یه عکس پروفایلم بزارم که مثلا به یادتم و این حرفا فقط همین
    آیا این گناه محسوب میشه؟؟
    ممنون میشم جواب واضح بدین اجرتون با سیدالشهدا

    1. حجت الاسلام مهدی طاها می گوید

      سلام علیکم
      طبیعتا اگر زمینه فساد یا گناه یا ارتباط بشه جایز نیست.
      از مسیر درست و از طریق خانواده ها اقدام کنید.
      وفقکم الله لکل الخیر

  16. ناشناس می گوید

    سلام علیکم .
    من یک نوجون هستم . چند وقتیه هر دختری رو می بینم دیگه از ذهنم بیرون نمیره .
    خیلی روش هم رفتم نشده . مثلا بشینم درس بخونم یا ورزش کنم یا قرآن بخونم یا مداحی گو بدم یا … ولی بازم میان تو ذهنم یا یه دفعه که می خوام از ذهنم بیرونشون کنم دوباره بیرون می بینمشون !!!! چیکار کنم حاج آقا ؟؟؟؟؟😢😢😢

    1. حجت الاسلام مهدی طاها می گوید

      سلام علیکم
      نگاه رو کنترل کنید، زمانی که به ذهنتون هم تصویری می آید سریع تمرین کنید که ذهن رو به چیز دیگری منحرف کنید اجازه ندهید که نفس بال و پر بدهد و بازی بکند.
      ورزش به همراه تغذیه مناسب گیاهی قبل خواب داشته باشد.
      مداومت کنید انشاالله توانایی کنترل ذهن رو پیدا خواهید کرد.
      وفقکم الله لکل الخیر

  17. ناشناس می گوید

    سلام خدمت شما .

    خیلی ممنون از سایت عالی و این درگاه که بتونیم مشکلاتمون رو برطرف کنیم 🙏
    می خواستم بدونم دوستی بین پسر و دختر ( بدون هیچگونه رابطه ) بصورت تعاملی و گفت و گو که پسر به سن بلوغ نرسیده باشه ( مثلا دختر و پسر 13 سال ) ، حکمش چیه ؟؟؟؟

    1. حجت الاسلام مهدی طاها می گوید

      سلام علیکم
      همینکه بین خوب و بد را تشخیص می دهد، این ارتباط و دوستی برای او جایز نیست و گناه است.
      وفقکم الله لکل الخیر

  18. ناشناس می گوید

    سلام
    منیک پسر نوجوانی هستم . در جایی زنگی می کنیم همه افراد طلبه هستند .
    یک دختری در همسایگی ما هست که چند وقتیه من ایشون رو در خواب می بینم . نمی تونم بگم به این خانوم علاقه ندارم ولی علاقه به صورت جنس مخالف ( همانطور که در بقیه جواب ها عرض کردید ) البته کمی بیشتر ( چون خانوم با حجاب و با ادبی هستند ) . خوابم به این صورته که من ایشون رو در محله یا کوچه می بینمشون و هر وقت که می بینمشون سعی می کنم خودمو دور کنم تا فکری به سرم نزنه . ولی وقتی بر می گردم یا ایشون من رو می بینند ،،،، می روند و من دیگه نمی تونم پیداشون کنم .
    می خواستم بدونم این خواب های من نشان دهنده افکار روزانه منه یا اتفاقی در آینده یا گذشته است ؟؟؟ تعبیرش رو اگر می دونید لطف کنید بفرستید .

    1. حجت الاسلام مهدی طاها می گوید

      سلام علیکم
      تعبیر خواب نسبت به افراد مختلف متفاوت هست. گاهی تعبیر به دنیا می شود.
      در هر حال اگر در روز به این فرد زیاد فکر می کنید خواب شب انعکاس گرایش های روز شماست.
      وفقکم الله لکل الخیر

  19. ناشناس می گوید

    سلام ببخشید من نمیدونم چرا هر پسری را که میبینم جلویش خجالت می کشم که کاری را انجام بدم و احساس می کنم که همه دارن به من و اون فرد نامحرم فکر می کنند که وقتی بزرگتر شدیم باهم ازدواج می کنیم چکار کنم که از این فکر ها بیام بیرون؟و اینکه این فکر ها گناه است؟
    و اینکه مثلاً یک فرد نامحرمی در شهرمان هست که از فامیل هست خیلی دلم می خواهد که جلوی چشم خودم باشد و هرجا که می خواهم بروم دوست دارم او هم جلو چشمم باشد و همراهمان بیاید من به او نگاه نمی کنم اما دوست دارم باشد او هم شاید به من نگاه نکند اما وقتی هست احساس آرامش دارم و حس خوبی دارم
    این اشکال داره؟ و اینکه برای مقابله با آن گوش ندادن به این حرف دل کافیه؟

    1. حجت الاسلام مهدی طاها می گوید

      سلام علیکم
      در ارتباط با نامحرم ملاک این است که زمینه گناه یا مفسده نباشد و رفت و آمد ها باعث نشود که خدای ناکرده رابطه حرام شکل بگیرد.
      طبیعتا کشش به نامحرم وجود دارد اما ما باید با یاد خدا و تقویت اراده حریم را نگه بدارید. طبیعتا اگر به فرد خاصی این گرایش بیشتر است بهتر آن است که از این موقعیت ها اجتناب کرد. در هر حال شیطان گام به گام به انسان نزدیک می شود.
      وفقکم الله لکل الخیر

  20. ناشناس می گوید

    دختری ۱۴ ساله هستم و پسری را که از آشنامون هست دوست دارم، اشکالی داره او را از این احساساتم باخبر کنم تا اگر او هم به من علاقه دارد، برای ازدواج اقدام کند؟
    و اینکه اگر به او فکر کنم برای ازدواج خدا از دستم ناراحت میشه؟
    و اینکه چون آرزویم شهادت هست مشکلی نداره این کارها؟

    1. حجت الاسلام مهدی طاها می گوید

      سلام علیکم
      نوعا ابراز این علاقه ها مفسده دارد و جایز نیست. قبل از هر کار با مادر مشورت کنید، طبیعتا در سن نوجوانی هستید و احساسات در این سن غلبه زیادی دارد لذا می تواند تصمیماتی که می گیرید بسیار برای آینده خطرناک باشد.
      اینکه آرزوی شهادت دارید بسیار عالی است اما مراقب باشید که بدون مشورت والدین ارتباط نگیرید و حتما از طریق شرعی باشد. توصیه ما این هست که زمینه های دینی و فکری را قوی کنید. ورزش روزانه داشته باشید و با یک مشاور آگاه صحبت نمایید.
      وفقکم الله لکل الخیر

      1. . می گوید

        اگر در این باره خجالت بکشیم که به کسی مثلاً مادر یا همان مشاور بگوییم چکار کنیم؟

        1. حجت الاسلام مهدی طاها می گوید

          سلام علیکم
          ابراز علاقه طبیعتا در این سن به نفع شما نیست. زندگی رو جدی بگیرید تا آسیب نبینید، خوب مشورت کنید تا انتخابی درست داشته باشید.
          مدتی مشغول ذکر استغفار و صلوات شوید، انشاالله خداوند بهترین رو برای شما رقم بزند.
          وفقکم الله لکل الخیر

  21. محمد می گوید

    سلام علیکم
    من چند وقت پیش با دختر خانمی (که مذهبی هم هستند) در فضای مجازی آشنا شدم، البته اصلا قصدمون دوستی ن یا حتی ازدواج نبود و در مورد یک موضوعی صحبتی کردیم و بعد به واسطه همون صحبت ها بیشتر با هم آشنا شدیم، با گذر زمان چون اون مسئله ای که راجبش حرف میزدیم تموم شد ارتباطمون تقریبا قطع شد تا اینکه یک روز به من پیام دادن و گفتن که گویا پسر عموی من به ایشان پیام دادند، چون پسر عموی من هم آدم درستی نیست ازشون خواستم تا مسدودش کنن و بعد از این امر دوباره صحبت کردیم و این بار صحبت هامون ادامه دار بود، کمی که گذشت حس کردم ایشون به من علاقه مند هستند، ایشان خیلی دختر مذهبی و با حیا کمالاتی هستند.
    ما همچنان به صحبت هامون ادامه دار شد و کم کم من هم به ایشون علاقه مند شدم، و این موضوع و بهشون گفتم و اون هم از علاقه خودش حرف زد، ما هر دو فقط و فقط قصدمون ازدواجه و فقط در رابطه با ازدواج صحبت میکنیم. اما چون من یکی دو سالی وقت احتیاج دارم برای رسیدن به سطح مطلوب مالی، قرارمون بر این بود که همین مدت صبر کنیم و بعد خانواده هارو در جریان قرار بدیم.
    اما امروز صبح ایشون به من پیام دادن که این ارتباطمون حرامه و با این که منو دوست داره نمیخواد مرتکب گناه بشه، البته من هم این صحبت و که این نوع ارتباط جایز نیست و کاملا قبول دارم (البته ما در صحبت هامون اصلا و ابدا موضوعات جنسی و شهوانی مطرح نبود و حتی اسمی هم از این مسائل برده نشده و قصدمون ابدا لذت جمسی نیست و هر دو قصدمون‌ازدواج بود چون نقاط مشترک زیادی داریم و هر دو فکر میکنیم ویژگی های همسر ایده آل برای همدیگر و داریم) الان من سوالم اینه من چیکار میتونم بکنم؟
    آیا دو سال باید بدون هیچ ارتباطی صبر کنم و بعد سراغشون برم؟و آیا من مرتکب گناه شدم به وسیله این صحبت؟
    خواهش میکنم حتما جواب بدین.

    1. حجت الاسلام مهدی طاها می گوید

      سلام علیکم
      طبیعتا چنین رابطه ای جایز نیست. و اگر شرایط ازدواج و محرمیت را ندارید باید شرعا صبر کنید. و توصیه می کنیم برادر عزیز همسر آینده خود را درگیر روابط آلوده به گناه نکنید و باعث می شود که عفت همسر آینده خود را آسیب بزنید و بعدا درگیر روابط حرام دیگر بشوند.
      توصیه ما این است که با خانواده جلو بروید و محرمیت داشته باشید و یک یا دوسال هم با توکل به خدا شرایط ازدواج را فراهم کنید. در غیر این صورت ادامه این رابطه و صحبت ها حتی اگر امور عادی باشد شرعا جایز نیست.
      وفقکم الله لکل الخیر

  22. .... می گوید

    سلام حاج اقا وقتتون بخیر
    بنده دختری نسبتا مذهبی و اهل ونماز و روزه هستم و همیشه سعی کردم واجبات دین رو انجام بدم .
    راستش یه مدتی هست که من با پسریکی از اشناهامون که این اقاهم خیلی پسر شریف و پایبند به اعتقادات هست چت میکنم و واقعا این چت ما بدون هیچ قصد وقرضی یا حتی بدون هیچ حس و علاقه ای هست و از سر اطمینان میگم بدون قصد و احساس هم باقی میمونه فقط در باب همدری هستش و چتامون راجب مسایل روزمره ودرددل و این جور چیزا هست و تو این مدت حتی یبار هم نذاشتیم چیز نامربوطی بینمون رد وبدل بشه چون هردو حد و مرز خودمون رو میدونیم و این چت کردن ها جوری نیست که مثلا من ار عمد گوشی بردارم به ایشون پی ام بدم یا ایشون این کار رو بکنن نه !مثلا گاه گداری تو فضای مجازی در جواب استوری های هم یه چیز میگیم و کمی هم صحبت میشیم و حتی تو چت هامون به قول معروف شما شما صحبت میکنم باهم….راستش هردو یه مدتی واقعا شکست بدی خوردیم و الان خیلی خوب همدیگر رو درک میکنم و انگار تسکین ده روح هم هستیم حتی ایشون در دوباره بازگشتن من به زندگیم خیلی موثر بودن وهمیشه با حرفاشون بهم انرژی و روحیه میدن … و واقعا انگار که از سر تنهایی به هم پناه بردیم و الان این اقا واقعا واقعا جای برادر نداشته من شده و من جای خواهر نداشته ایشون شدم …فقظ چیزی که هست من خیلی احساس عذاب وجدان دارم و از دست خودم ناراحتم چون از دستورر خدا سر پیچی کردم!!!میشه بهم بگید این کار ما گناهه یان؟ واگه گناهه لطفا یه جوری راهنماییم کنید وبهم بگید من چه جوری این موضوع روبا این اقا مطرح کنم که از دستم ناراحت ودلگیر نشن ..
    ممنون میشم بهم جواب بدین ….

    1. حجت الاسلام مهدی طاها می گوید

      سلام علیکم
      طبیعتا این رابطه شما یک رابطه نادرست است و با توضیحاتی که نوشته اید نشان دهنده این هست که درگیر یک رابطه احساسی غلط شده اید. آیا اگر همسر آینده شما در همین سطح با دیگری ارتباط برادری داشته باشد شما می پسندید!!! ثانیا ما چیزی به اسم رابطه برادری به سبکی که شما نوشته اید نداریم و دام ابلیس هست.
      یا باید به صورت رسمی وارد فرآیند ازدواج بشوید، یا شرعا رابطه ای که زمینه فساد هست و یا دوستی با نامحرم هست شرعا اشکال دارد. نیاز نیست به ایشان بگویید شرعا وظیفه ای ندارید، بر فرض هم اگر ضرورتی دیدید همین نوشته بنده را نشان بدهید کفایت می کند و بیش از این هیچ ضرورتی ندارد.
      دقت کنید اگر شکست خوردید دلیل نمی شود که وارد دوستی با جنس مخالف و این ارتباطات بشوید، لازم است با یک مشاور آگاه و متدین صحبت کنید نه درگیر روابط احساسی و عاطفی اینچنینی که آسیب زاست مخصوصا برای خانم.
      وفقکم الله لکل الخیر

  23. یزدانی می گوید

    آیا فکر کردن به نامحرم بدون رابطه جایز است یعنی اصلاباهاش درارتباط نیسی ولی دوسش داری و بهش فکرمیکنی

    1. حجت الاسلام مهدی طاها می گوید

      سلام علیکم
      اگر مفسده خاصی نداشته باشد و باعث به گناه افتادن نشود، صرف فکر کردن حرام نیست اما آثار سوء برای قلب مومن دارد!.
      وفقکم الله لکل الخیر

  24. somaye می گوید

    سلام
    ببخشید من در حد دو ماه با یه اقایی چت میکردم فقط..ابراز علاقه ای صورت نگرفت دیدار یا تماسی هم نبود..فقط چت که اونم متاسفانه یکم زیاد صمیمی بود..هرچی زمان جلوتر میرفت من حس میکردم حس ایشون بمن بیشتر میشه تا جایی که من کلن ارتباط رو تموم کردم و بهشون گفتم اهل دوستی نیسم..حالا دو ماه گزشته و من ب طرز شدیدی عذاب وجدان دارم ک نکنه دل ایشون رو شکسته باشم..توی چت هم درد و دل میکردیم و یسری گفتگوها ک نشان دهنده این بود ک از هم خوشمون میاد..اما من در تمام این دوماه بهشون گفته بودم دوست نمیشم اما از شما خوشم میاد ولی علاقه و حس دوست داشتنی بهتون ندارم ..ب علاوه اینکه ایشون بعد تموم شدن دیکه ارتباطی با بنده برقرار نکردن..میشه بگین ایا من موجب ازار این فرد شدم..باور کنین من ب قصد سوع استفاده ب ایشون محبت نکردم فقط برای اینکه ناراحتشون نکنم..لازم ب ذکر ایشون قبلن با کسی دوست نبودن و روحیه خیلی حساسی دارن… ایا من مسعولم و اگر هستم راه های جبرانش رو بفرمایید لطفا 19سالمه

    1. حجت الاسلام مهدی طاها می گوید

      سلام علیکم خواهر گرامی
      در حرف های شما نقاط مبهمی وجود دارد، لذا پاسخ ما کلی هست و خود شما تطبیق بدهید. طبیعتا این ارتباط حالا به خاطر درد دل و هر چیز دیگری باشد شرعا جایز نیست و همین هم نوعی دوستی است و طبیعتا صرفا این نوع ارتباطات هم بدون انگیزه نیست!.
      هر چه بوده تمام شده، اصل این ارتباط محل اشکال هست و حتما باید توبه کرد، بیش از این وظیفه ای ندارد و شرعا این ارتباط را کامل قطع قطع کنید.
      وفقکم الله لکل الخیر

  25. علی می گوید

    بسم الله الرحمن الرحیم
    با عرض سلام و خسته نباشید . ببخشید پیامم طولانی است فقط برای اینکه شما شرایط ما را بهتر درک کنید. من پسری هفده ساله هستم. خانواده ای بسیار ابرودار هستیم با سه فرزند. از نظر مالی الحمدلله مشکلی نداریم . پدر و مادرم پزشک هستند .*****
    چه قدر من از اول این قضیه برای اصلاح شدن خواهرم دعا کردم ، و هنوز هم میکنم و به لطف رحمت پروردگار امید دارم . میدانم این قضیه به بهترین نحو تمام میشود.میدانم که باید صبر داشته باشم و لطف و رحمت خداوند نزدیک است. لطفا کمکمان کنید . به خواهرم چه بگوییم که سر عقل بیاید و از این خواب هوس آلود بیدار شود ؟ چه کاری بکنیم که جلوی تباه شدن اینده خواهرم را بگیریم ؟
    از لطف شما بی نهایت سپاسگزارم.شما انسان های مومنی هستید ، لطفا شما هم دعا کیند مشکل ما حل شود . همه دعا میکنیم که انشاالله این صحنه های زننده روابط زشت و نامشروع دختر و پسری از جامعه اسلامی ما رخت بربندد .انشاالله آرامش و صفا در همه خانواده ها جریان داشته باشد .

    1. حجت الاسلام مهدی طاها می گوید

      سلام علیکم برادر عزیز
      چند نکته را عرض بکنم، 1- بنده پیام شما را کامل مطالعه کردم، برای اینکه اطلاعات شخصی شما در معرض نمایش عمومی نباشد آن را کوتاه منتشر کردیم، اما کامل مطالعه شد.
      2- حتما در این قضیه باید توجه بکنید خواهر شما سن پایینی دارد و شناخت و تجربه ای از روابط و افراد شیاد ندارد، گاهی فکر می کنند هر کسی ابراز علاقه کرد این بهترین و کاملترین شخص است. در صورتی که دادگاه های طلاق پر است از این عاشقان دلسوخته که با نگاهی و پیامی برخی از آنها عاشق شده و با کوچکترین مشکلی به طلاق ختم می شود. حتما لازم هست با پدر و مادر صحبت کنید به مشاور آگاه و متدین مراجعه کنید خواهر شما هم مشاوره بروند. ابتدا سرکوب نکنید. اگر این شخص را انتخاب کرده و فکر می کند شخص خوبی است خب بروید مشاوره که کوله باری از تجربه دارد این انتخاب را در معرض آزمایش و امتحان قرار بدهد. حتی با اطلاع مشاور یک بار خواهر شما و پدر به دادگاه خانواده مراجعه کنند و ببینند چه بلایی بر سر افرادی که ناآگاهانه و کودکانه انتخاب کرده اند آمده است.
      طبیعی است شاید الان خواهر شما در شرایطی است که فکر کند که پدر و مادر یا شما مسئله او را نمی فهمید و او را درک نمی کنید، اما مشاور می تواند به راحتی بدون هیچ سوگیری راهنمایی کند و صحبت کند.
      حتما همین پیام بنده را به پدر و مادر نشان بدهید. قبل از اینکه آسیب ببینند از مشاوره کمک بگیرند، هر چه باشد آگاهی علمی بالاتر و موارد متعدد بدتر را تجربه دارند.

      و حتما لازم است بررسی شود چه خلاء های روحی و عاطفی در خانواده دارند که باعث شده با چنین شخصیت کم ارزشی ارتباط بگیرند در آن رابطه چه چیزی می بینند که در زندگی فعلی نمی بینند.

      بنده هم حتما دعا می کنم، شما هم دعا بکنید از نماز جعفر طیار هم غافل نشوید بسیار تاثیر گزار است.
      وفقکم الله لکل الخیر

      1. محمد می گوید

        سلام خدمت شما عزیزان که پاسخ گو هستین.
        من یه سوالی داشتم،آیا تو سن(ما بین پانزده و بیست سالگی)میتوان به کسی که علاقه داری و اونم بهت علاقه داره،ازدواج کنی و بعد دانشگاه با هم ازدواج کنی چه مشکلی دارد و آیا میتوان این کار رو کرد؟

        1. حجت الاسلام مهدی طاها می گوید

          سلام علیکم
          اگر دختر باکره باشد باید با اذن پدر او با او ازدواج کرد.
          وفقکم الله لکل الخیر

  26. f.a می گوید

    حکم ارتباط با نامحرم “به قصد ازدواج” و ابراز علاقه قبل از محرم شدن و ایجاد روابط دوستی قبل از اگاه شدن خوانواده چیست؟!و زمانی ک به حس و تعهد یکدیگر ایمان دارند و نمیتوانند رابطه را قطع کنند چگونه پیش بروند؟

    1. حجت الاسلام مهدی طاها می گوید

      سلام علیکم
      خب اکثر همین دوستی های حرام همین حرف را می زنند، اگر یک یا دو جلسه صحبت کردید آن هم با موازین شرعی، چند جلسه هم با حضور خانواده ها صحبت کنید، از حضور یک مشاور متخصص متدین استفاده کنید تا به آگاهی درست برسید.
      در غیر این مسیری که عرض شد، بازی نفس هست و طرفین به بهانه ازدواج رابطه حرام خود را توجیه می کنند.
      ابراز علاقه هم حرام است. دقت کنید دوران پیش از ازدواج زمان شناخت اولیه و آمادگی ها و تناسبات است نباید درگیر هیجانات کاذب بشوید ریسک ازدواج ناموفق شما را بسیار بالا می برد. حتما مشاوره دینی بروید اگر قصد شما ازدواج است.
      وفقکم الله لکل الخیر

  27. ماه‌دخت می گوید

    سلام. من یک دختر مذهبی هستم که بعد از چندسال صحبت با خواستگارهای مختلف، اخیراً با آقایی چندسال بزرگتر از خودم آشنا شدم که ایشون هم مذهبی هستن و خوشبختانه از جهات مختلف با هم احساس اشتراک و نزدیکی کردیم. صحبت‌هامون در قالب خواستگاری سنتی خیلی سریع جلو رفت و حداقل شخص بنده به هیچکدوم از مسائلی که با خواستگارهای قبلیم داشتم برنخوردم. صحبتها و رفت و آمدهامون رو -با موافقت خانواده- ادامه دادیم، من به با هم بودنمون حس خوبی داشتم و دارم. اما طبیعتاً براساس باورهای مذهبی خودم معتقدم تا لحظه عقد محرمیت، نباید هیچ نحوی از صمیمیت بین من و ایشون ایجاد بشه. برای همین همونطور که با آقایون دیگه حرف میزنم با ایشون حرف میزنم که البته خیلی هم رسمی نیست اما به هرحال به اقتضای صحبت با نامحرمه. در واقع نوع رفتارم و رفت و آمدم با ایشون طوریه که انگار با یه همکار قرار و جلسه دارم و توی این قرارها درباره زمینه همکاری مون میخوایم حرف بزنیم. این موضوع ایشون رو اذیت کرده. دو سه باری به لحن انتقادی این موضوع رو به زبون آورده و احتمالاً چندین بار دیگه هم از ذهنش گذشته ولی روش نشده یا نخواسته بگه که من ناراحت بشم. منطقی هم که برای حرفش داره اینه که وقتی این زمان برای ما زمان شناخت پیدا کردن از همدیگه ست اگه قرار باشه صحبت و رفتارمون با هم هیچ فرقی با صحبت و رفتار با نامحرم های دیگه نداشته باشه چطور از روحیه هم شناخت پیدا کنیم؟
    من برداشتم اینه که ایشون نگرانه من بعد از محرمیت هم به اندازه کافی اهل ابراز احساسات و ابراز محبت نباشم. ولی من هم فکر میکنم توقع ایشون بی‌جاست که من بخوام در این دوره احساسی ابراز کنم.
    البته این نکته رو تاکید میکنم که ایشون -حداقل در حدی که ما شناخت پیدا کردیم- حقیقتا به شرع پایبنده و به رعایت حریم‌ها معتقد. اما از اون طرف هم بسیار احساسی و برونگرا.
    من دوست دارم نظر شما رو درباره هردو جنبه این موضوع بدونم. اولاً انتظار ایشون از من طبیعیه؟ قابل پذیرشه؟ فقط به خاطر روحیه و احساسی بودنه یا ممکنه به لحاظ اعتقادی هم مشکلی باشه؟ ثانیاً اگه من بخوام با ایشون ازدواج کنم چیکار کنم که این تصور و نگرانی غلط از بین بره؟ حس میکنم اگر این آشنایی به ازدواج ختم شه ناراحتی های این زمان ایشون در زندگی آینده ما هم تبعات خواهد داشت.
    البته پیش‌فرض این سوالها اینه که رفتار من در این موضوع درسته.

    1. حجت الاسلام مهدی طاها می گوید

      سلام علیکم
      این پیامی که نوشته اید را همراه با پاسخ ما به ایشان نشان بدهید. ببینید در مشاوره قبل از ازدواج توصیه ما به عنوان مشاور این است که مرحله به مرحله باید جلو بروید، قبل از اینکه وارد فاز احساسات بشوید باید شناختهای منطقی خود را داشته باشید و گرنه انتخاب شما دچار اشکال خواهد شد. اگر شما این شناخت را پیدا کرده اید قرار نیست که تا یک راست وارد وارد دوران عقد دائم شوید، می توانید یک دوره سه الی شش ماه که حتما توصیه می کنیم دوران محرمیت و نامزدی رسمی داشته باشید. تا سطح شناخت احساسات را در این دوران به صورت محدود بشناسید دقت کنید باید توافق داشته باشید و بدانید که به هیچ عنوان این دوران دوران رابطه جنسی نیست.
      حتما در همین مرحله به یک مشاور برای بررسی بهتر و بیشتر انتخابتان چه شما و چه ایشان مراجعه می کنید.
      دوران قبل از ازدواج دوران شناخت است به هیچ عنوان هیجانی نشوید و درست و منطقی و الهی جلو بروید قطعا موفق خواهید بود. با این توضیحات که عرض کردم، تمام دغدغه هایی که دارید به خوبی پاسخ داده خواهد شد و از لحاظ شرعی هم مشکلی ندارد.
      می توانید یک وقت مشاوره هم برای پیش از ازدواج با بنده بگیرید من توضیحات تکمیلی را خدمت شما همراه با تست های لازم داشته باشم.
      وفقکم لکل الخیر

  28. farhan می گوید

    سلام به شما و ممنون از وقتی که برای ما جوونا میزارین.
    بنده دانشجو هستم/۲۰ ساله و الان ترم ۳ ام . پزشکی میخونم و همونطور که اطلاع دارین ، مقطع پزشکی عمومی ۷ سال طول میکشه و ۱۴ ترم هستش. در طی این ۷ سال درآمدی نداریم و فقط از اواسط سال ۵ تا سال ۷ ( حدودا یک سالو نیم ) حقوقی به دانشجویان اینترن داده میشه در حد نهصد تومن تقریبا.
    به همین خاطر و همچنین به خاطر فشار درسی ، اکثرا از ازدواج در طی این دوران خودداری میکنن. ( کسایی هم بودن که در طی این هفت سال ازدواج کردن و واقعا هم به درسشون خوب رسیدن و هم زندگیشونو راه انداختن با قناعت )

    حقیقتا بنده به خانمی علاقه مند شدم و این موضوع رو از همون اول با خانواده و یک دانشجوی ازدواج کرده ی پزشکی ، در میون گذاشتم .این خانم همکلاسی بنده ان . فکرم زیاد مشغول شده بود و ترس از این داشتم که خواستگار های دیگه ای چه در آینده چه حال ، برای ایشون بیاد و ازواج کنن .

    به همین خاطر ، خانواده و چند نفر دیگه به من پیشنهاد دادن که این موضوع علاقه رو با اون خانم درمیون بزارم تا ایشون هم باخبر بشن از علاقم و بعد از این قضیه ، دیگه هیچ کار و حرفی در این مورد زده نشه تا موقعی که شرایط خواستگاریم جور بشه. ( ابراز علاقه رو ترم ۲ انجام دادم و متوجهشون کردم که برای دوستی و روابط کوتاه نمیخوامشون و اهل این کارا نیستم.)

    چیزی که با خانوادم هماهنگ کردم این بود که ، ترم ۱۰ موضوع خواستگاری رو پیش بکشم و اگر اون خانم قبولم کردن که خداروشکر ، اگرم نکردن که هیچی.
    ابراز علاقمم از یک جهت به این خاطر بود که حواسشون روی من بیشتر بشه و بنده رو بیشتر بشناسن در طی این سال ها ، تا زمان خواستگاری از من شناخت نسبی داشته باشن.

    بعد از ابراز علاقه ، ایشون هر موقع مشکلی داشتن ، من پیشقدم میشدم براشون (البته نه جلوی جمع، پی وی براشون پیام میفرستادم ) اگر فایلی میفرستادن توی گروه کلاسی تشکر میکردم ازشون ، بهشون تبریک تولد میگفتم و اگر عکس منظره یا… در اینستاگرام استوری میکرد، ریپلای تحسین میفرستادم براشون.
    در همه ی این احوال ،ایشون از علاقه من باخبر بودن و محترمانه به من جواب میدادن یا تشکر میکردن و اینطوری نبود که از من بدشون بیاد، هرازگاهی هم در زمان های مختلف به هم نگاه میکردیم ، ولی در طی این دوران بحث های دوستانه یا متفرقه و… رو پیش نکشیدیم.
    بیشتر این کارا برای اطمینان ازین بابت بود که بفهمم از من بدشون نیاد و اینکه مقبولیت نسبی دارم پیش ایشون یا نه.
    قول ازدواج نداده بودم ولی غیر مستقیم اشاره کردم .

    اینم بگم که فعلا نمیتونم خواستگاری برم به خاطر شرایط مالی و سن نسبتا پایین ، برای همین سال ۵ام رو در نظر گرفتیم.

    ۱ – میخواستم از شما بپرسم که ایا ابراز علاقم ، کار اشتباهی بوده ؟ ( اگر این کار رو نمیکردم و سال ۵ ام ، موضوع رو مطرح میکردم ، ممکن بود ایشون به شخص دیگری علاقه مند میشدن یا قول ازدواج میدادن ، و من اون خانم رو از دست میدادم )
    (خودم هم از این وابستگی که به وجود میاد ، یکم حس گناه دارم ومعلوم نیست که تا چند سال بعد ، ایشون منو بپذیرن ولی تا الان حس میکنم نسبتا موفق بودم)

    ۲- اگر ابراز علاقه نمیکردم و صبر میکردم تا موقعی که همه شرایطم جور شه و بعد قدم پیش میزاشتم (سال ۵) از کجا معلوم که ایشون دلداده ی یک نفر دیگه نمیشدن ، و اون وقت من کل این سال ها رو با یک امید واهی گذرونده بودم ؟

    واقعا دوست دارم زندگی پاکی داشته باشم و فقط برای همسرآیندم ابراز محبت کنم ولی حقیقتا میترسم ایشونو از دست بدم
    ، و از طرف دیگه مطمئن نیستم همسر قطعی ایشون بشم، شایدم ردم کنن یا خانوادشون موافق نباشن و …
    پیشاپیش ممنون از توجه و پاسخگویی شما

    1. حجت الاسلام مهدی طاها می گوید

      سلام علیکم برادر گرامی
      لازم هست سوالات رو کوتاه و در چند خط مطرح نمایید.
      ما حکم کلی را عرض می کنیم، برخی از مواردی که نوشته اید مشخص نیست که چگونه بوده، در هر حال اینکه کسی اعلام بکنه من شما را برای ازدواج انتخاب کرده ام و علاقه دارم که از شما خواستگاری کنم در حال تحقیقات هستم، یا صبر می کنم تا مثلا یکی دو ترم دیگر با خانواده پا پیش می گذاریم، این اندازه اگر در چهار چوب شرع باشد اشکال ندارد. اما سایر ارتباطات و ابراز علاقه ها اگر از چهارچوب شرع خارج شود قطعا جایز نیست. متاسفانه هم نوعا برچسب ازدواج می زنند و به دوستی ختم می شود که جایز نیست. در هر حال توصیه ما این هست که طرفین وارد فرآیند خواستگاری رسمی شوند، جلسات مشاوره داشته باشند، پس از آن در یک چهار چوب شرعی تا آماده شدن شرایط مثلا تا دو سه ترم آینده صبر کنید. واقعیت این هست که خانواده خانم اگر فهمیده باشند زمانی که می بینند که پسر مومن هست و اینچنین کوشا و تحصیلکرده است و خانواده دار هست، زمانی رو به عنوان اینکه درس شما تکمیل شود قرار می دهند و اگر ملاک اول و آخر آنها مادیات باشد اصلا خانواده مناسبی نخواهد بود.
      وفقکم الله لکل الخیر

  29. f.f می گوید

    سلام خسته نباشید ونماز و روزه هاتون قبول:
    من یک دختر نسبتا مذهبی اهل نماز و روزه هستم / چند سال پیش کلاسی میرفتم که دختر و پسر در یک کلاس بودیم و من به یک پسر علاقمتد شدم****من ۱۹ سال و او ۲۰سالشه و درضمن ماهمون اول رابطه مادر هامون رو در جریان قرار دادیم و اونا از ما خواستن فعلا دست نگه داریم و باهم رابطه نداشته باشیم تا بعد ولی الان از رابطه بینمون خبر ندارن ومطمین هستم که اگر با خبر بشن کلی ناراحت میشن و اینکه خانواده هامون تا حدودی هم رو میشناسن .. من واقعا نمیدونم باید چیکار کنم از یه طرف عاشقش هستم و نمیتونم فراموشش کنم و از یع طرف نمیخوام خدا از ناراضی باشه تو رو خدا بگید چیکار کنم بهم راهنمایی بدین و یه راهی رو جلو پام بدارید ممنون من منتظر جواب هستم لطفا بهم جواب بدین . واقعیتش من توچند تا سوال این رو فرستادم تا شاید کسی کمکم کنه اما هیچ کسی بهم جواب ندادطفا شما بهم کمک کنید.
    باعلی

    1. حجت الاسلام مهدی طاها می گوید

      سلام علیکم
      لازم هست به چند مسئله توجه کنید، یک بحث حکم شرعی هست، طبیعتا تا این آشنایی و صحبت در چهارچوب جلسات خواستگاری و رعایت موازین شرعی نباشد، شرعا جایز نیست و اینکه چون می خواهیم بعدا ازدواج کنیم الان ارتباط داشته باشیم درست نیست.
      مسئله بعد بحث آینده شما هست، صرف خوش آمدن و احساسی برخورد کردن قبل از اینکه شناخت کامل پیدا کنید آسیب زاست و به شما اجازه نمی دهد که برخی از مشکلات را ببینید، به همین منظور بجای ارتباط گرفتن که بیشتر احساسات شما را تحریک می کند به دنبال مسیر درست باشید. ما زوجین مختلفی را الان می بینیم که قبلا از شما هم عاشق تر بوده اند اما الان دچار مشکل شده اند، گاهی مشکلات شخصیتی و روحی در افراد هست که شما به راحتی نمی توانید بفهمید، لازم هست قبل از اینکه عاشق شوید شناخت پیدا کنید و این مسئله با حضور والدین شماست و حتما چندین جلسه مشاوره باید داشته باشید. اگر این مسیر را طی نکنید احتمال خطا و آسیب در آینده بیشتر هست. پس تا زمانی که تمام شرایط فراهم نشده اجازه ندهید که احساسات بر شما غلبه کند به نحوی که نتوانید واقعیات را ببینید. ثانیا برفرض که می خواهید در آینده ازدواج کنید الان که به عنوان نامحرم پیام می دهید، همسر خود را عادت می دهید که با نامحرم ارتباط داشته باشد، خود شما هم همین کار را می کنید در اینده در زندگی مشترک اگر ارتباط پیامی داشته باشد شما نمی توانید به این راحتی از او اشکال بگیرید چون خود شما مرتکب این کار شده اید! ما همین مورد را در زوجین می بینیم.
      توصیه من به تعقل و مشورت در ازدواج هست که مسئله مهمی است.
      وفقکم الله لکل الخیر

      1. f.f می گوید

        سلام ممنون که بهم جواب دادین
        حاج اقا واقعیتش من خودم هم خیلی میترسم این شعله عشق بعد از ازدواج فرو کش کنه چون همه میگن یا عاشق ها به هم نمیرسن یااگرم برسن بعدش با مشکلات زیادی روبه رو میشن و زندگی درست ودرمونی ندارن نمیدونم تا چه اندازه این حرف درسته ولی خیلی منو میترسونه چند دفعه هم من اینو به این اقا گفتم ولی همش میگه تو نگران نباش ما باهمه فرق داریم ومن نمیذارم این جوری بشه و از این حرفا…
        یه چیز دیگه که گفتین باید چند جلسه مشاوره داشته باشم راستش من اصلا موقعیتم طوری نیست که بخوام برم پیش مشاور یعنی نمیتونم به مامان و بابام بگم ازشون خجالت میکشم و روم نمیشه که بهشون بگم …
        واینکه ایشون شغلشون و درسی (بازیگری )که میخونن جوری هست که بادخترهای زیادی در ارتباط هستن و تو این چند باری که چت داشتیم تا حدودی اونارو با من اشنا کرده و همه چیز رو بهم گفته
        وهمیشه بهم میگه تا ۲۴ ۲۵سالگی پیش قدم نمیشه حداقلش تا وقتی که توی شغلش ثابت نشده یا وضعیت مالیش رو سرو سامان نداده و درس تموم نشده برای خواسنگاری جلو نمیاد میگه نمیخواد که مامان و بابام هیج جوره دست رد به سینش بزنن
        به نظرتون ما اگه دیگه باهم چت نکنیم ویا ارتباطی نداشته باشیم تا اون زمان این ازدواج میتونه ازدواج موفقی باشه ؟
        ممنون میشم به بار دیگه راهنماییم کنید

        1. حجت الاسلام مهدی طاها می گوید

          سلام علیکم خواهر گرامی
          بله قطعا کاهش پیدا می کند و این حرف بنده نیست و تحقیقات در حوزه خانواده نشان می دهد در سه سال اولیه سطح عشق کاهش می یابد یک علتش این هست که روابط جنسی زوجین هورمون ها را متعادل و کاهش می دهد. و از اکثر زوجین هم سوال کنید این امر را گزارش می کنند و طبیعی است، مهم این هست که شما عاقلانه انتخاب کنید. یک مثال ساده بزنم، گاهی یک وسیله نو می خرید و روزهای اولیه بسیار خوشحال هستید، پس از چند روز آن شور و شوق کاهش می یابد و استفاده شما با آن وسیله وابسته به نوع نیاز شما می گردد.

          عاشق ها به هم نمی رسند که می گویید یا حرفهای مثل این بیشتر در قصه هاست، شما واقعیت را از یک مشاور و کارشناس بپرسید، سری به دادگاه طلاق بزنید که عاشق پیشه تر از شما در دادگاه های طلاق رفت و آمد می کنند. صرفا یک احساس شور در بدن دلیل عشق واقعی نیست بلکه هورمون های بدن هست . مسئله طبیعی هم هست و در سن شما باید باشد اما این دلیل نمی شود که خوب برای آینده تحقیق نکنید.
          اینکه می گویند ما فرق می کنیم، چه فرقی می کنید؟، دقیق روی کاغذ بنویسید و مشاورتان نشان بدهید تا بگوید چقدر واقعی هست و چقدر توهم. اگر عقلانی و با احساسات پاک و درست انتخاب کنید بله احتمال ازدواج موفق شما بالاست و گرنه عرض کردم عاشق پیشه هایی که بدون معیار درست ازدواج کرده اند الان در راهرو های دادگاه ها در حال رفت و آمد هستند. بنده قصد ترساندن شما و سایر جوانان را ندارم، بلکه تجربه خودم را که سالهاست که این زوجین را می بینم و مشاوره دارم را عرض می کنم.

          مشاوره : هم باید جلسات انفرادی داشته باشید و هم طرف مقابل حضور داشته باشند، چندین تست بعلاوه مصاحبه بالینی و بررسی بسیاری از موارد هست، حتما توصیه می کنیم که بروید. شما از ظاهر یک ماشین خوشتان می آید اما نمی دانید درون این ماشین موتور چه وضعیتی دارد به چند متخصص نشان می دهید. در ازدواج هم همین هست اینکه آیا طرف مقابل اختلال و آسیب شخصیت از کودکی دارد یا نه؟ برفرض که ندارد آیا تیپ شخصیتی شما با او همسان هست یا نه؟ بر فرض یک شخصی که خودشیفته هست، اصلا همسر خود را آدم حساب نمی کند تا بخواهد عشق بورزد، بقیه اختلالات بماند… . اکثر زوجهایی که به ما مراجعه می کنند و اختلاف دارند اولین مشکلشان همین عدم مراجعه به مشاور هست. حالا خودتان می دانید که آینده زندگی خود را چطور ترسیم کنید. خجالت ندارد، هر زمان خواستگاری آمد اول شرایط اولیه را خودتان بسنجید، بعد شرط کنید که حداقل ۵ جلسه مشاوره بروید.

          نکته بعدی همین مسئله بازیگری هست، ظاهرا شخصیت هیستریونیک بالایی دارند و اینکه به همین راحتی الان شما رو با دخترهای دیگر آشنا کرده اند، هشدار هست، آیا فردا در زندگی شما تحمل می کنید که با این افراد ارتباط داشته باشند؟!… بدیهی است که چنین شخصیتی با این ارتباطات شخصیت مناسبی برای ازدواج نیست!. فردا روز در زندگی نمی توانید او را منع کنید چون قبل از ازدواج به شما خود را نشان داده اند.

          اگر به شما علاقه دارند حداقل ها رو باید فراهم کنند و جلو بیایند و گرنه شما سایر گزینه های خوب رو از دست می دهید. ما موارد اینطور داشته ایم که خانم چند سال صبر کرد و آقا یک عذرخواهی ساده کرد و رفت و خانم ماند و سن بالا و دل شکسته و نبود خواستگار، یکی از مولفه های عشق تعهد هست اگر عاشق شما هستند باید تلاش بکنند که زودتر شرایط را فراهم کنند و حداقل یک نامزدی شرعی و پس از آن چند سال صبر کنید تا ازدواج. اما همینطور بدون هیچ تضمینی عمر شما را بگیرند معقول نیست، و هشدار جدی هست به شما!

          برای ازدواج موفق لازمه اش این هست که منطقی باشید، من در رفتار شما این را به خوبی الان نمی بینم، لازم هست صبر کنید و او تلاش بکند تا شما را به دست بیاورد و خود را ثابت کند. اگر این اندازه توانایی ندارند، قطعا شخصیت خوبی برای ازدواج نیست و نشان دهنده آن هست که معیار درستی ندارید. در هر حال هیچ قولی ندهید که صبر می کنید، حداقل یکسال صبر مناسب هست وگرنه بگویید که باید خود را ثابت کند اگر او شرایط خاص خود را دارد شما هم شرایط خاص به خود را دارید و حتما درباره ارتباط او با دختر ها از اول صحبت کنید و حدود را دقیق و جزئی مشخص کنید الان چه رابطه ای دارند و در آینده چه رابطه ای خواهند داشت.
          وفقکم الله لکل الخیر

          1. f.f می گوید

            سلام حاج اقا واقعا ممنونم که راهنماییم کردین منو مدیون خودتون کردین اجرتون با صاحب زمان
            التماس دعا

          2. حجت الاسلام مهدی طاها می گوید

            سلام علیکم
            خواهش می کنم، از خداوند بهترین ها رو براتون در دنیا و آخرت خواهانم.
            التماس دعا

  30. بهناز بهشتی می گوید

    باعرض سلام خانمی هستم ۲۲کسی رو دوست داشته ام ولی خوانواده ام مخالف بودند وبا اجبار وخواست خوانواده با پسر عمو ام ازدواج کردم و۵ سالی با او زندگی کردم وبااونتوانستم ادامه وطلاق گرفتیم ودرحال حاضر پسری که از ابتدا دوس داشتم خواستگارم است ولی هنوز خوانواده ام مخالف هستند ومیگویند که حق ازدواج با هرکسی را داری غیر از اون ومخالفت شدید دارند حتی اقوام ودوستانم درجریان مشکلم هستند من دلم نمیخواهد به پدر ومادرم بی احترامی کنم واینکه کسی هم نمیتواند راضیشان کند لطفا راهنمایی ام کنید

    1. حجت الاسلام مهدی طاها می گوید

      سلام علیکم
      شرعا کسی نمی تواند دختر را مجبور کند که با کسی که دوست ندارد ازدواج کند، اما ما به خانم ها هم توصیه می کنیم که با والدین مشورت بکنند، دو سویه هست.
      در هر حال چرا مخالفت می کنند را ننوشته اید؟ چه ویژگی ایشان دارند که شما را علاقه مند کرده؟ مشکل ازدواج قبل شما چه بوده؟ این آقا چرا تا الان ازدواج نکرده است؟ این سوالات دهها سوال دیگر درباره این مسئله وجود دارد. توصیه می کنیم با یک مشاور خانواده مذهبی مشورت کنید.
      خواستگار هم بتواند جلساتی در منزل شما به صورت رسمی حضور پیدا کند و خود را اثبات کند، شما با پدر صحبت کنید بگویید جواب الان مهم نیست حداقل اجازه جلسه خواستگاری آمدن را بدهند چه بسا اگر مرحله به مرحله پیش بروید زمینه ازدواج فراهم شوید.
      از دعا هم غافل نشوید، مدتی نماز جعفر طیار را بخوانید به نیت ازدواج موفق، هر چه که به صلاح شما باشد.
      وفقکم الله لکل خیر

  31. فاضل می گوید

    با سلام ببخشید من میخواهم در اینستا خود را جای یک دختر جا بزنم و از دختری که بهش علاقه دارم میخواهم بپرسم آیا تا به حال به کسی علاقه مند شده یا نه و چند سوال در همین مورد بپرسم آیا این کار از نظر شرعی اشکال دارد؟؟

    1. حجت الاسلام مهدی طاها می گوید

      سلام علیکم
      بدیهی است که این کار از چند جهت جایز نیست.
      وفقکم الله لکل خیر

  32. حسام می گوید

    با سلام من یک پسر 16ساله هستم و عاشق یک دختر شده ام تا چند روز پیش در صدد گفتن حرف دلم به او بودم که منصرف شدم و خداروشکر به گناه نیفتادم اما بعضی وقت ها به او فکر میکنم ایا فکر کردن به این دختر گناه است البته بدون شهوت ؟؟؟

    1. حجت الاسلام مهدی طاها می گوید

      سلام علیکم
      فکر بدون شهوت گناه نیست، اما همین فکر در روایات داریم که زمینه گناه را فراهم می کند و دلبستگی شما را بیشتر می کند.
      برای اینکه کمتر به او فکر کنید، بدن را مشغول کارهای دیگر کنید، تنها نباشید، زیاد ورزش کنید و اینکه زمینه ها را هم مراقب باشید مثلا دیدن و مواجهه زیاد یا راه های ارتباطی که هست را مراقبت کنید و حتی قطع کنید که آرام آرام این حالت فروکش کند. نوعا این علاقه ها هم عشق واقعی و الهی هم نیست و اقتضای سن شماست و باید مراقب باشید که در دام هوس های شیطان نیفتید.
      وفقکم الله لکل خیر

  33. علی می گوید

    سلام مجدد،خیلی ممنونم از پاسخ کامل و سریعتون.
    ولی خودم در عذابم از اینکه اگه مشکلی پیش بیاد و نتونم اقدامی کنم در این صورت قولم رو زیرپا گذاشتم.
    حالا چجوری باید این موضوع رو به طرف مقابل هم بگم که درک کنه و مشکلی پیش نیاد؟
    لطفا راهنمایی کنید

    1. حجت الاسلام مهدی طاها می گوید

      سلام علیکم
      نیازی به گفتن نیست، این ارتباط گرفتن ها بدتر این رابطه را عمیق تر می کند. همینکه شما به وظیفه شرعی خود یعنی قطع ارتباط عمل کنید کافی هست خودشان متوجه می شوند.
      قول شما هم از اول باطل و شیطانی بوده است. این قولها اعتباری ندارد. همیشه به این فکر کنید که وظیفه الهی شما چیست.
      وفقکم الله لکل الخیر

  34. علی می گوید

    سلام.
    پسری ۱۶ ساله هستم که از بچگی یکی از دخترای فامیل رو دوست داشتم و بعد چند وقت بهش گفتم.حالا او هم دل بسته و میترسه که نظر من عوض شده یا به هم نرسیم،چون میگن که عشق تو این سن طبیعیه و این چیزا ولی خودم فکر میکنم که این حس من واقعیه.
    لطفا راهنمایی کنید که باید چیکار کنم.

    1. حجت الاسلام مهدی طاها می گوید

      سلام علیکم
      ببینید سن نوجوانی پر از شور و احساس و هیجان هست و گردش روزگار هم برای شما و هم برای طرف مقابل متفاوت هست. آینده متفاوت از الان خواهد بود. حسی که شما دارید همه اش همیشه عشق نیست بلکه نیازهای روحی و جنسی در این سن هم بی تاثیر نیست. الان در این سن شما تا می تونید مراقب خودتون باشید، به هیچ عنوان به عنوان دوستی یا … رابطه ای رو شروع نکنید،یکی دو سال صبر کنید،و اگر باز این علاقه بود با خانواده مشورت کنید و آن وقت پا پیش بگذارید. از الان شما این رابطه رو شروع کنید اون دختر آسیب روحی می بینه، شرایط شما در این سن طوری نیست که بتونید برخی تعهدات رو داشته باشید اگر می توانید خب از طریق خانواده حداقل یک صحبت کنند(اگر مشکلی پیش نمی آید).
      در هر حال خوب ورزش کنید، فعالیت های مفید و سرگرم کننده داشته باشید مسجد و هیئت بروید تا انشاالله کمی از این سن هیجانی عبور کنید. پس از آن می توانید آرام آرام با حضور خانواده مقدمات رو فراهم کنید.
      وفقکم الله لکل الخیر

  35. پسر می گوید

    سلام.
    پسری ۱۶ ساله هستم که سرم به درس و بحثم گرم بود و با وجود اینکه شما میگین عاشقی تو این سن و سال ها طبیعیه ولی من باوجود اینکه دختر های زیادی تو زندگی خانوادگیمون بودن یا تو کلاس های مختلف باهم حضور داشتیم و شرایط دوستی دوطرفه وجود داشت به هیچ کدومشون علاقه مند نشدم اما چندماه پیش تو همین رفت و آمدا یه دختر که از خودم ۶ ماه کوچیک تره رفتاراش نسبت به بقیه باهام گرم تر شد (چه از لحاظ اجتماعی ، سوالات درسی،تفریح و بازی،گفتگوی عادی) وهمون من که این جور روابط رو بین دوستام می دیدم وهیچ حسی به کسی پیدا نمیکردم به این دختر خانم علاقه کمی پیداکردم و این علاقه تو دیدار های بعدیمون بیشتر شد و حالا میشه گفت به شدت و به شدت عاشقش شدم. حالا از رتبه برتر بودن تو مدرسه تیزهوشان رسیدم به جایی که همه متوجه افتم شدن ولی خودش نمیدونه که به خاطرش از کجا رسیدم به کجا . از لحاظ تحصیلی و روحی به شدت صدمه دیدم حتی داشت اعتقاداتم کمرنگ می شد که حداقل از لطف خدا این اتفاق نیفتاد. ولی من که داشتم زندگیمو میکردم آخه چرا باید یه دختر بیاد و بذر محبتشو دل آدم بکاره و بره رد کارش و فقط اونو دیوونه خودش کنه.الان دیگه همه چی واسم یادآور اونه واینم درنظر بگیرید چون تا قبل من هیچ کسی رو تو دلم راه نداده بودم و اون اولین دختره بهم حق بدین که حالا که دیگه وارد شده خیلی بهش علاقه داشته باشم خلاصه که هیچی دیگه،از کار و زندگی افتادم و دلم نمیتونم بکنم ولی باهاش صمیمی نشدم وعلاقمو بهش نگفتم هرچند که از رفتارم حتما فهمیده.حاج آقا جدا از پرت کردن حواس به کار هایی مثل ورزش و غیره من چیکار کنم که فعلا تا ۱۸ سالگی حسمو بهش کمتر کنم؟

    1. حجت الاسلام مهدی طاها می گوید

      سلام علیکم
      پیام شما رو با دقت خواندم، ببینید این حالات شما طبیعی هست و نه تنها برای شما بلکه برای هر شخص دیگری که ارتباط با جنس مخالف داشته باشد پیدا می شود، حالا اگر مشترکاتی باشد این علاقه تشدید می شود!. اما باید توجه کنید که از همان ابتدا نباید اجازه می دادید که این رابطه و دوستی حرام ایجاد بشود. شما مسیری را طی کرده اید و باید برگردید، و این محقق نمی شود مگر اینکه فکر و ارتباطات را کنترل کنید و در جهت مخالف حرکت بدهید. راه دیگری نیست بجز اینکه یک قانون قرار بدهید که به او تا می توانید فکر نکنید و فکر را ادامه ندهید، ذهن بازیگر خوبی است و شیطان هم در کار حرام آن را شیرین و لذت بخش می کند و می بینید ساعتها ذهن در این مسیر غلط حرکت کرده است.
      باید به تعداد روزهایی که ارتباط داشته اید حداقل جدایی باشد تا کمی آرامش فکری پیدا کنید. خودتان را به ورزش و کارهای دیگر سرگرم کنید، و اگر این ها تاثیر نداشد و او ارتباط را ادامه می دهد سعی کنید با جدیت با او صحبت کنید و با تلخی جدا بشوید تا ذهن نتواند شما را مشغول کند.
      توصیه میکنم در این سن زندگی شهدا را بخوانید کتاب خاک های نرم کوشک را بخوانید، آثار بسیار خوبی دارد ثانیا شهدا نیز مثل شما گاهی در معرض این گناهان قرار می گرفتند و با عزم و توکل به خدا عبور می کردند و خداوند لذات دیگری را نصیب آنها می کرد. پس در کنترل فکر، فکر را به الگو هایی مثل شهداو علما منصرف کنید. اگر انصراف فکر سخت بود از تکنیک مشغول کردن بدن استفاده کنید. تا تکرار و تمرین نکنید نمی توانید موفق باشید. اوایل سخت است اما انجام بدهید خداوند هم کمک می کند.
      وفقکم الله لکل الخیر

  36. منصوری می گوید

    سلام تمام نظرات رو خوندم که جواب سوالمو بگیرم ولی نتونستم ….امیدوارم که جواب بدین پیشاپیش تشکر….
    من یه مدتی هست که با همکلاسیم حرف میزنم پسره از همون اول قصدشو برام روشن کرد که ازدواج هست …
    از یه طرف من تویه خانواده ایی هستم که عیب معلوم دارن ولی این اقا گفت که من اصلا به خانوادت کلری ندارم..
    و از انجایی که من دوست دارم زندگیمو سر و سامان قرار بدم وسعی کنم با ازدواج درست بتونم گذشته ایی که مربوط به خانواده ام هست رو از اینده ام حذف کنم …
    قبول کردم که باهاشون اشنا بشم وتا حد امکان قبل از احساس منطقی عمل کنم واقعا این پسر خیلی خوبه و هیچ وقت ازم سو استفاده نکرده و واقعا منو میخواد و این موضوع رو با خانواده ی خودش در جریان گذاشته ولی چون هنوز سر کار نرفته اقدام نکرد…ولی الان خانوادم فهمیدن که من با پسره در ارتباط و شدیدا مخالف اینن که عشق و عاشقی ازدواج کنمم خب چه اشکال وقتی دارم تلاش میکنم که با ازدواج مناسب خودمو از گناه دور کنم و بیشتر به خدا نزدیک بشم ….میدونم گناه کردم چون باهاش دوست شدم ولی واقعا منو میخواد و الان منتظر یخورده خانوادم اروم بشن که پیش قدم بشه….. نظر شما چیه؟؟؟؟

    1. حجت الاسلام مهدی طاها می گوید

      سلام علیکم خواهر گرامی
      داشتن جلساتی اولیه برای آشنایی ابتدایی و صحبت در حریم موازین شرعی اشکال ندارد، اما ارتباطی که وارد دوستی ها بشود حرام است. و قصد ازدواج را همه دارند، نوعا هم اهل گناه بهانه روابط خود را همین ازدواج می گویند و می بینید چندین ماه یا چند سال در گناه هستند. در هر حال مراقب باشید .
      در اینکه نوشته اید رابطه شما به دوستی کشیده، خب بدیهی هست که چنین رابطه ای حرام هست، و در روایت امام حسین علیه السلام را حفظ کنید: مَن حاوَلَ أمرا بِمَعصِيَةِ اللّه ِ كانَ أفَوتَ لِما يَرجُو وأسرَعَ لِما يَحذَرُ؛
      كسى كه با نافرمانى خدا در پىِ كارى باشد ، آنچه را اميد دارد ، بيشتر ازدست بدهد و به آنچه از آن مى پرهيزد ، زودتر گرفتار آيد.
      در هر حال خواه گرامی کسی از گناه و دوستی حرام به خدا نرسید و نخواهد رسید و خوشبختی هم در زندگی که خدا نباشد نیست.
      ادامه ارتباط شما اگر در چهار چوب شرع نباشد، تنها کاری که می کند این است که همسر آینده خودتان را از خدا دور کرده اید و مزه گناه را به او چشانده و نفس خودتان را نیز آسیب زده اید. به نظرم تا اینجا کاملا مسیر برای شما روشن شد.

      آشنایی اولیه با یک الی دو سه جلسه و یک تحقیق روشن می شود، آشنایی ثانویه باید در دوران نامزدی شرعی مثلا یک عقد شش ماهه یا بیشتر مورد توصیه هست که در این دوران آشنایی نسبی و بهتری با دوستی حلال، و صمیمت بیشتری ایجاد می شود. و اگر شما شرایط لازم خانوادگی را ندارید معنا ندارد که وارد دوستی های حرام بشوید. با طرف مقابل صحبت کنید و یک فرصت چند ماهه برای راضی کردن خانواده بگیرد. و انشاالله پس از آن مراحل بعدی را پیگیری نمایید.
      وفقکم الله لکل الخیر

  37. حسین می گوید

    سلام حاج اقا ۱۶ سالمه،رابطه جنسی فقط [****]
    پس گناه کبیره نیستن
    اما پیش زمینه این دسته گناها هستن
    تا اینجا صحیح؟
    خب اگ یه نفر از ته دل توبه نکرده باشه
    ینی هنوز اون کار رو دوست داره ولی فقط انجام نمیده ،باید چی بکنه؟ کفاره میدن در اینجور مواقع؟

    1. حجت الاسلام مهدی طاها می گوید

      سلام علیکم
      اصل ارتباط و دوستی حرام و از گناهان کبیره هست، و اگر کسی در دل علاقه به این گناهان دارد نشان دهند بیماری اخلاقی اوست، کفاره ندارد.
      باید با هر تلاشی که شده علاقه به این گناهان را به نفرت تبدیل کند.
      لازم هست، مقدمات ورودی قلب را اصلاح کنید، مثل دیدن، شنیدن، و … پس از مدتی آن علاقه از بین می رود… زندگی شهدا و بزرگان را بخوانید و تفکر کنید، مثلا کتاب خاک های نرم کوشک… آرام آرام حب به خوبان حب و علاقه به گناه را از بین می برد.
      در هر حال اگر کی علاقه به گناهان کبیره داشته باشد پس از مدتی شیطان کامل قلب او را منکوس می کند، و کامل به ضلالت می کشاند همانطور که سپاه یزید را کامل به گمراهی کشاند.
      وفقکم الله لکل الخیر

  38. آریو می گوید

    سلام من پسری ۱۶ ساله هستم و با دختری رابطه در حد بغل و دست دادن و حرف های عاشقانه دارم ایا من دچار گناه شدم؟

    1. حجت الاسلام مهدی طاها می گوید

      سلام علیکم
      بله چنین ارتباطاتی قطعا حرام و گناه هست. و فراموش نکنید شیطان آرام آرام زمینه گناهان بزرگتر را برای شما فراهم می کند. هم به خودتان آیب می زنید هم به طرف مقابل.
      همانطور که دوست ندارید کسی به خواهر شما نگاه گناه آلود نکند شما نیز این رابطه ها و دوستی های حرام را رها کنید. روی زندگی شما، درس سایر فعالیت های شما تاثیر منفی میگزارد.
      از همه اینها مهمتر هیچ کسی از گناه که خشم خدا در آن هست به خوشبختی و موفقیت نمی رسد و گناه زمینه مشکلات و بلاها می شود. شما نوجوان هستید و زمینه خیلی خیلی خوبی دارید که رابطه خود با خدا و اهل البیت را بیشتر نمایید.
      وفقکم الله لکل الخیر

      1. آریو می گوید

        سلام من پسری ۱۶ ساله هستم و با دختری رابطه در حد بغل و دست دادن و حرف های عاشقانه دارم ایا من دچار گناه شدم؟ ولی ما خیلی هم رو دوست داریم دیگه نمی تونیم از هم دل بکنیم حاج اقا

        1. حجت الاسلام مهدی طاها می گوید

          سلام علیکم
          دقت کنید این ارتباط حتما گناه هست، آثار خوبی ندارد. و قطعا هم به شما و هم به طرف مقابل مخصوصا آسیب خواهد زد.
          اشتباه اول این هست که چرا اینقدر ارتباط شما داشته اید و صمیمی شده اید؟!، خب بدیهی هست که باید چنین ارتباطی را قطع کنید، کمی فکر کنید اگر خواهر شما بود، دوست داشتید دیگران و دیگران با او این ارتباطات را داشته باشند و چه بسا کار به جاهایی که خطرناک هست بکشد.
          شما که می دانید به هم نمی رسید، و این دوستی ها ذهن و فکر شما را به هم می زند، و چون سن کمی هم دارید اصلا ملاک هایی که امروز برای ازدواج دارید با آینده متفاوت هست، لذا از جهت روحی نه به خودتان و نه به طرف مقابل آسیب روحی نزنید شما که ازدواج کردنتان سخت است، خب ادامه دار کردن این ارتباط بسیار برای شما دارای ضرر است .
          مراقب باشید شیطان اگر گناهی را شیرین کرد رها نمی کند و بعد به گناهان بزرگتر دعوت می کند و تا همت خود را افزایش ندهید و تصمیم درست نگیرید و رها نکنید، شیطان راه را هر روز بر شما سخت تر و دل کندن را دشوار تر می کند. کمی هم بترسید گاهی سر همین مسائل برادر دختر یا پدر دختر یا یکی از سمت او متوجه این ارتباطات می شود و برای شما گران تمام می شود، حداقلش آبروریزی و گاهی هم دعوا ها و می بینیم به حماقت های بزرگتر مثل قتل می کشد. پس فکر عاقبت کار را هم بکنید نگویید الان این گناه برای من شیرین است، پس چه عیبی دارد!.
          در هر حال شما در سنی هستید که اگر خود را خوب بسازید و با خدا باشید در آینده خواهید دید که خداوند چه الطاف و چه توفیقاتی را نسبت به شما خواهد داشت.
          وفقکم الله لکل الخیر

  39. نیکی می گوید

    سلام
    من تقریبا یکساله با پسری ارتباط پیامی دارم حرفهامونم اصلا مشکل دار نیست دلیل این ارتباط پیامی هم بیماری ایشونه که الان در شهر دیگه ای بستری هستند … چند بار خواستم که این پیام دادنهارو تموم کنم ولی نشد ایشون به شدت به من علاقه مندن و این حرف من باعث به هم خوردن حالشون میشه … میگن که قصدشون ازدواجه ولی من سرگردونم با حرفام ایشونم عذاب میدم نمیدونم باید چیکار کنم نمیتونم تموم کنم این حرف زدنهارو عاشقشون نیستم ولی منکر علاقه هم نمیشم و علاوه بر اون بیماریشون و وضعیت جسمی و روحی بدشون …. توروخدا بگید چیکار کنم حس میکنم دختر بدی ام و این عذاب وجدان داره خفم میکنه ???

    1. حجت الاسلام مهدی طاها می گوید

      سلام علیکم
      دقت کنید ادامه دار شدن این ارتباط بدون اینکه در چهارچوب شرعی قرار بگیرد قطعا جایز نیست و آسیب های اخلاقی جدی برای شما و ایشان خواهد داشت.
      قاعدتا در این مدت یکسال شناخت نسبی پیدا کردید، لذا خودتان را فریب ندهید یا وارد مراحل رسمی ازدواج بشوید یا اگر نمی خواهید ادامه دار کردن این قضیه و دوسته یعنی گناه و گناه هم تبعات دارد و کمترین اثر گناه هم این هست که توفیق زندگی خوب را از شما می گیرد.
      بیماری شما در این مرحله مرتبط با شما نیست، هرچند که نباید این دوستی را بدون چهار چوب شرعی ادامه دار می کردید، در هر حال جلو اشتباه را بگیریدو ارتباط را قطع کنید یا به سمت ازدواج ببرید.
      و نکته دیگر آنکه علاقه ای که بر اساس ترحم هست بعدا در زندگی مشترک به شما آسیب خواهد زد.
      وفقکم الله لکل الخیر

  40. علی می گوید

    سلام من عاشق دختر خانمی شدم و در درون خودم این عشق رو سرپوش گذاشتم و هیچکی جز خود من و خدا از اون با خبر نیست… به معنای واقعی عاشق شدم
    و از همین رو این عشق رو خود ایشون هم نمیدونن…
    اگر برای رسیدن به ایشون ابراز علاقه و اذدواج کنم اشکال دارد؟
    دلیل علاقه هم سطح اعتقادات هست ولی زیبایی که باعث شد من عاشق ایشون بشم هم یکی از دلایلش هست…
    ممنون میشم جواب بدید این نوع علاقه رو

    1. حجت الاسلام مهدی طاها می گوید

      سلام علیکم
      اگر شرایط ازدواج را دارید بهترین کار مشورت با خانواده و توکل به خدای بزرگ و اقدام به تحقیق و خواستگاری است.
      قطعا ملاک اصلی باید اعتقادات و دین مداری باشد و یکی دیگر از اولویت ها زیبایی به معنای پسند قلبی است و هیچ اشکالی هم ندارد.
      لیستی از اولویت های خود را برای ازدواج بنویسید و به یک مشاور نشان بدهید تا بتواند اولویت های ازدواج شما را از نظر اهمین بررسی کند.
      وفقکم الله لکل الخیر

  41. Sama می گوید

    باسلام اگردختری به پسری ابراز علاقه کند واکر قصد ازدواج باشد مشکل دارد؟

    1. حجت الاسلام مهدی طاها می گوید

      سلام علیکم
      خواستگاری دختر از پسر شرعا اشکالی ندارد.
      یکی دو جلسه صحبت در چهارچوب شرع نیز اشکالی ندارد، پس از آن با حضور خانواده ها و رسمی کردن خواستگاری و صیغه شرعی می توانید شناخت بیشتری پیدا کنید.
      وفقکم الله لکل الخیر

  42. .......... می گوید

    اگر کسی به جنس مخالف ابراز علاقه کند و بعد پشیمان شود و توبه کند این گناه او بخشیده می شود.

    1. حجت الاسلام مهدی طاها می گوید

      سلام علیکم
      با توبه واقعی تمام گناهان بخشیده خواهد شد.
      وفقکم الله لکل الخیر

  43. رسول می گوید

    سلام
    حکم دوستی با دختر بدون لذت و کار های حرام و … باشد،{کاملا اسلامی}ابراز عشق چه حکمی دارد؟
    هیچ ترسی و یا لذت جنسی و … نیست و کاملا سالم است.

    1. حجت الاسلام مهدی طاها می گوید

      سلام علیکم
      دوستی با جنس مخالف حرام است. ظاهرا کاملا اسلامی و بدون لذت را شما خوب دقت نکرده اید!.
      وفقکم الله لکل الخیر

  44. محمدرضا می گوید

    سلام.من ۱۷ سالمه دو ماه هست ک ب قول معروف عاشق شدم میخام از خاطرم ماکش کنم ولی نمیشه چون وقتی نیخام ب مدرسه یا جایی بروم نا خدااگاه جلوی چشمانم ظاهر میشود یا در خوابم.می خواهم ابراز علاقه ام را بهش بگویم ولی میترسم چون یک دختری چادری.به قول نعروف مذهبی هست .چیکار باید کنم؟؟

    1. مهدی طاها می گوید

      سلام علیکم
      عاشق شدن در این سن طبیعی هست، اما لازم هست منطقی باشید، هنوز سن شما از جهاتی کم هست، نیاز دارید شرایط را فراهم سازید. اگر شرایط خانوادگی، مالی برای خواستگاری رسمی را ندارید به هیچ عنوان با ختر مطرح نکنید. از خداوند بخواهید انشاالله ر سالهای آینده این زمینه را فراهم سازد.
      برای فراموش کردن ذهنی هم لازم هست تمرین کنید، هر آنچه او را به یاد شما می اندازد از خودتان دور کنید، به هیچ عنوان در جایی که او را ببینید نروید…ورزش ، کارهای سرگرم کننده و جمع دوستان را رها نکنید در اینک زیر انتها مطلب یک تکنیک و روش برای کنترل شهوت و ذهن مطرح کرده ایم، از اینجا کلیک کنید و بخوانید و عمل کنید.
      وفقکم الله لکل الخیر

  45. سارا می گوید

    ببخشید ها ولی بااین فرمایشات شما یعنی دختراباید بیشترخویشتندارباشند تاپسرا
    جسارتا بعضی پسرا امروز بایکی فردا با دخترخاله پسفردا بادخترعمه و…بااین وضع دخترسالم نمیمونه شما فقط دارین میگید دخترا خواهرا خانوما خویشتندارباشین این وسط پس پسراچی درسته خدابیشترحیارو تووجود دخترگذاشته ولی
    اگه بفرضم اینطوری باشه درسته پارک ومهمونیجای درخترپسندکردن نیست ولی خوب یپسر چشم وگوش بسته که نمیتونه بره یدختری رو بگیره هرچقدرم بگیم خانواده ها موثرندکمک کننده اند ولی درصد بزرگی از ازدواج خود دوطرفند که باید همدیگر رو بشناسند وباهم کناربیلن حلا چه تودوران همکاری چه همکلاسی
    الان زمان مادر روببین دختروبگیریاپسره کیه پسر فلانیه نیست خیلی ازهمینا میبینی ناخلف ازاب درمیان

    1. مهدی طاها می گوید

      سلام علیکم
      ۱-جایی نگفتیم که دخترها باید بیشتر خویشتندار باشند، قرآن کریم خطابش هم به زنان هست و هم به مردان، آیه ۳۰ و ۳۱ سوره مبارکه نور را ببینید. قُل لِّلْمُؤْمِنِينَ يَغُضُّوا۟ مِنْ أَبْصَٰرِهِمْ وَيَحْفَظُوا۟ فُرُوجَهُمْ ۚ ذَٰلِكَ أَزْكَىٰ لَهُمْ ۗ إِنَّ ٱللَّهَ خَبِيرٌۢ بِمَا يَصْنَعُونَ/ وَقُل لِّلْمُؤْمِنَٰتِ يَغْضُضْنَ مِنْ أَبْصَٰرِهِنَّ وَيَحْفَظْنَ فُرُوجَهُنَّ وَلَا يُبْدِينَ زِينَتَهُنَّ إِلَّا مَا ظَهَرَ مِنْهَا ۖ … . هم به زنان مومن و هم به مردان مومن دستور می دهد که حریم ها را در نگاه و عفت رعایت کنند.
      پس مخاطب ما فقط خانم های محترمی مثل شما نیستند، شما کاملا منطقی می فرمایید؛ مخاطب دین هم زنان هست و هم مردان . آیات بالا کاملا واضح هست. اما شما بهتر از ما می دانید خانمها با توجه به ویژگی های خاص و آن قدرت و توانایی که دارند در جامعه اگر بخواهند ایجاد فساد کنند تاثیر گزار خواهند بود، حالا یک آقایی با پوشش نامناسب و یک خانم با پوشش نامناسب، خود شما اگر منصفانه نگاه کنید خواهید دید که خانم جذابیت های جنسی بالاتری خواهد داشت. برای همین منظور دین انتظار بیشتری از زنان دارد که قدر نعمت زیبایی را بدانند و حریم های پوشش را رعایت کنند تا مورد آسیب مریض چشمان و مریض دلان واقع نباشند.

      ۲- اگر خانم از قدرت زیبایی خود استفاده کرد و پایبند به دین نبود، از طرف مقابل مردها نیز از قدرت خود در تجاوز استفاده می کنند و پایبند به دین هم نخواهند بود!!، لطف کنید آمار تجاوز و آزار زنان را در اروپا نگاه کنید! بعد ببینید چرا فرهنگ غربی نتوانسته این معضلات را حل کند!، چون کلام خدا در جامعه عمل نشده است!. منطق دین روشن است به نفع آخرت و دنیای ما و شماست.

      ۳- در رابطه با آشنایی برای ازدواج ، بله کلام شما تا حدودی صحیح هست برای همین اگر زمینه های ازدواج به صورت درست ایجاد بشود طرفین می توانند برای آشنایی بیشتر گفتگو کنند، اما شما بهتر می دانید و ما هم در مراجعین چه خانم و چه آقا می بینیم و می شنویم، که ازدواج بهانه است در اکثر موارد و بیشتر دنبال همان دوست پسر بازی ها و روابط حرام هستند!… دین هیچ گاه با گفتگو های درست و منطقی که واقعا به قصد ازدواج هست مخالفت نکرده! اما باید منطقی باشد، حالا ۵ سال دوست باشند تا شاید از هم خوششان بیاید یا نه! بیشتر شبیه به طنز هست!…به صورت متداول چند جلسه گفتگو یک شناخت اجمالی و آشنایی خانواده ها و یک دوران حالا چند ساله نامزدی برای شناخت بیشتر، روشی بسیار خوب و شرعی است.
      اما دختر و پسری که هر روز در کوچه و خیابان به دنبال یک دوست هست و شماره می دهد و می گیرد به قصد ازدواج!، بیشتر خودش را مسخره کرده با این گناهان تا دیگران را …!.

      ۴- با توضیحات بالا هم کاملا مشخص هست، اگر در دانشگاه واقعا زمینه ای پیش آمد یک شناخت نسبی از طرف بود، می توان چند جلسه به صورت جدی گفت و گو کرد و پس از آن از طریق خانواده ها اقدام کرد، خیلی هم خوب هست، کسی مخالف نیست!.

      ۵- زمینه خانوادگی هم برای ازدواج چه دختر باشد چه پسر مهم هست، بدیهی است که شما با هر خانواده ای وصلت نمی کنید!. ثانیا چشم و گوش بسته را خودتان برای خودتان ترجمه کنید!! اگر منظور شما این هست که شوهر شما تا رسیدن به شما انواع تجربه ها را با دخترهای دیگر و دوست دخترهایش کرده باشد، و بعد بخواهد به شما برسد و با چشم باز شما را ببیند، خب جای تاسف دارد!. آیا به شما بر نمی خورد؟!، اگر ناراحت نمی شوید که هیچ، اما اگر ناراحت می شوید، کمی فکر کنید چرا ناراحت می شوید! بعد با نظر دین بسنجید آنگاه متوجه می شوید که حرف خدا چیست!، واضح است به نظرم زیاد نیاز به توضیح و جر و بحث هم ندارد!.

      ۶- در هر حال اشاره کافی است برای همین می گوییم شما بهتر می دانید که کجا بهانه ازدواج هست و کجا دوست بازی های حرام! نیازی هم به توضیح واضحات هم نیست!، اما این روایت را فراموش نکنید که امام حسین علیه اسلام که پیشوا و مقدای همه ماست می فرمایند: مَنْ حَاوَلَ أَمْراً بِمَعْصِیَةِ اللَّهِ کانَ أَفْوَتُ لِما یَرجُوا وَ اسْرَعُ لِما یَحْذِرُ »(تحف العقول ص ۱۷۷) آن کس که انجام کاری را از طریق عصیان پروردگار بطلبد، آنچه را که امید دارد، زودتر از دست می‌دهد؛ و از آنچه می‌ترسد زودتر در آن واقع می‌شود! … در هر حال این هایی که با گناه و دوست بازی ها به دنبال رسیدن به خوشبختی از طریق گناه هستند، آسیب همین عصیان و تکبر در برابر خدا را در زندگی و همان روابط تجربه خواند کرد!

      ای کاش، ای کاش کمی هم به حرف خدا ایمان و باور داشتیم!.

      وفقکم الله لکل الخیر

      1. یا زینب(س) می گوید

        سلام،من یه سالی میشه که به یه آقایی به جهت آرزوی شهادت داشتن و مذهبی بودنشون علاقه مند شدم و تو این یه سال هرکاری کردم تا مهرشون از دلم بیرون بره نشد،لذا از خدا خواستم کمکم کنه و صبر کردم اما با فکر اینکه این علاقه شاید گناه باشه زجر میکشم و خودمو سرزنش میکنم با خودم میگم مگه خدا خودش نگفته الیس الله بکاف عبده؟پس محبت غیر او چیه!!!یعنی من به اندازه ی کافی عبد نیستم?

        1. مهدی طاها می گوید

          سلام علیکم خواهر گرامی
          اولا یکی از علت های حرمت ارتباط با نامحرم همین علاقه ها است و مشکلات روحی که برای افراد پیش می آید، بله اگر در راستای ازدواج باشد خواستگاری باشد، خب شرع این اجازه را می دهد که دو نفر گفتگو کنند… اما اگر همینطور از روی دوستی حالا به اسم حرفهای مذهبی و شهادت هم باشد، خب این نشان می دهد که زمینه حضور شیطان هست، حالا به هر اسمی!.

          ثانیا: مهر و علاقه رو خود شما ایجاد کردید! با همان ارتباط و صحبت ها امروز هم همان ها شما را اسیر کرده، گناه همین هست اگر ارتباط وگفتگو ها در حریم شرع نبود مشکلات روحی بدنبال می آورد. برای بیرون کردن این عشق کاذب خودتان باید تلاش کنید. گاهی ضعف خود ماست،که واقعیات اطرافمون رو نمی بینیم!، لذا باید تلاش کنیم خودمان را قوی کنیم.
          شما یا هر خانم دیگری که می بینیم شکست های عشقی می خورند، خب باید بدانند یکی از مشکلات همین هست که بدون شناخت وارد گفتگو و یا روابط اینگونه می شوند، خب آسیب های روحی را می بینند.
          خب اگر زمینه ازدواج دارید به صورت رسمی خواستگاری کنند اما اگر اینگونه نیست، لازم هست خودتان را قوی تر کنید. همان صحبت ها زمینه علاقه و پریشانی و نا آرامی امروز شماست، پس بخشی متوجه رفتار شماست، لذا باید برگردید و رفتار را درست نمایید. یک: هر چیزی که او را به یاد شما می اندازد از خود دور کنید، راههای ارتباطی را قطع کنید. دو: با تکرار و تمرین خود را مشغول کنید، هیچ گاه اجازه ندهید افکار تو در تو شما را با او ساعتها با خود ببرد، تا فکر هست، نا آرامی هست، با استغفار، با این ذکر«یا خیر حبیب و محبوب، صلی علی محمد و آل محمد»، چهل روز شدید با این افکار مقابله کنید، نگذارید قبل خواب ساعتها این افکار و یاد او شما را با خود ببرد! تا زمانی که تکرار نکنید و عمل نکنید و با عمل ثابت نکنید که به سمت خدا رفته اید این مشکلات هست!. از خدا بهواهید همسر خوبی را به شما بدهد، دیگر به او فکر نکنید. حتما بدن را به ورزش و پیاده روی و کارهای اینچنین مشغول کنید، ذهن کنترل می شود. شما زمانی که ورزش می کنید مسائل ریاضی و فکر را نمی توانید خوب حل کنید چرا؟ چون اگر بدن مشغول بود ذهن تمرکز لازم را ندارد.
          هر گاه فکر مجاز و عشق مجازی آمد اول ذکر و بعد با مشغول کردن. به هیچ عنوان زیاد تنها نباشید و بیکار، یا زیاد در رخت خواب نمانید بدون دلیل!. چهل روز به این برنامه عمل کنید،تاثیر عجیبش را می بینید، اوایل دشوار است،اما آرام آرام تاثیر این برنامه را می بینید. از سمت دیگر فکر و ذهن را به سمت یک امر مثبت ببرید، ارتباط را با امام زمان قوی کنید، نور او ظلمت ها را و مجاز را از بین می برد.
          وفقکم الله لکل الخیر

          1. یا زینب(س) می گوید

            خیلی ممنونم از توصیه های به جای شما،خدا خیرتون بده ان شاءالله
            اما من با ایشون گفت و گویی نداشتم از یه طرف چون به جهت علاقه ای که دارم اگر گفت و گو میکردم حتما علاقه ام بیشتر میشد و امکان داشت به گناه بیوفتم، از طرفی هم ایشون مایل به صحبت با نامحرم نبودن،من هم این علاقه رو تو دلم نگه داشتم،خواستم از طریق واسطه و بدون اینکه پای من وسط باشه اقدام کنم اما ترسیدم نکنه نشه و آبروی من پیش اون واسطه هم بریزه
            و عذابم اینه که اگرچه الان به صرف غصه خوردن و گریه کردن برای این موضوع بیشتر با خدا انس میگیرم اما میترسم از اینکه بعدا نشه یا هر اتفاقی مقابل خواست خدا بایستم و ازش دور بشم،

          2. مهدی طاها می گوید

            سلام علیکم
            اگر ایشون و شرایطشون رو خوب می بینید، از طریق واسطه عمل کنید، هیچ اشکالی نیست، واسطی که امین باشد و بتواند به درستی عمل کند.
            لطف کنید لینک زیر را بخوانید:
            https://hadana.ir/%D9%86%D8%AD%D9%88%D9%87-%D8%AE%D9%88%D8%A7%D8%B3%D8%AA%DA%AF%D8%A7%D8%B1%DB%8C-%D8%AF%D8%AE%D8%AA%D8%B1-%D8%A7%D8%B2-%D9%BE%D8%B3%D8%B1/
            وفقکم الله لکل الخیر

      2. ناشناس می گوید

        سلام خدمت حجت الاسلام مهدی طاها

        من شاید در حد و سنی نباشم که این حرف ها رو با علمی که کسب کرده باشم بگم ولی تجربه ها و خوانده هایم اینطور نشان می دهد :
        در جامعه ما رفیق و دوست هم جنس داره کم رنگ میشه ، یعنی دیگه پسری نمیره با همکلاسیش یا هم سن و سالش بگرده ، چون حس میکنه یک دختر از لحاظ عاطفی و درک احساسات براش بهتره و اغلب اینطوره ، چون دختر ها یک سری پتانسیل هایی دارند که خب پسرا ندارند ، و بالعکس . ولی خب این پسر از اول که به این عقیده نبوده !! فرهنگ غرب این رو القا کرده . در دین همچین کاری حرامه ولی فرهنگ غرب میگه که لازمه و مثلا هر پسری که دوست دختر نداشته باشه خیلی بچه باحال و امروزی نیست . و همچنین فرهنگ غرب اینطور القا می کنه که ارتباط بین دختر و پسر که الان میگن رِل ( از کلمه ریلیشن و ریلیت ) یک امر عادیه و مهم نیست با کیه و کجاست و هر وقت که بخواد می تونه ارتباط رو قطع کنه یا به قولشون کات کنه .
        خب جوان و نوجوان که به قول خودشون رل زدن و هی این ارتباط قطع میشه ، روی روح و روانشون تاثیر میذاره و افسرده میشن و حس می کنن که خب این یکی نشد یکی دیگه .

        و جوان و نوجوان هایی که به صورت هم جنس ارتباط برقرار میکنن ، با این اوضاع کشور و جامعه نهایتش قطع دوستی و دوریشون میشه و بازم افسرده میشن و حس تنهایی می کنن و این فرهنگ غربی میاد و روشون تاثیر میذاره و میرن به سمت جنس مخالف . البته اکثرشون این مباحش و احکام دینی رو میدونن ولی هی به خودشون میگن :«فقط یه سال » یا «فقط ارتباط عادی» و آخرشم ختم میشه به جاهای بد یا دوباره قطع ارتباط و افسردگی و نا امیدی که واقعا تحملش سخته .
        الان جوان و نوجوان تنهای ما نمی داند در این اوضاع چه کار کند .
        می خواهد موفقیت کسب کند برایش سخت است .
        می خواهد درد و دل کند ، کسی نیست .
        می خواهد راز هایش را در میان بگذارد ، راز دار نیست .
        و پدر و مادر ها هم یا هیچ به فکر ارتباط فرزندانشان نیستند یا اگر بفهمند سر به تنش نمی گذارند ( که ما در این چند سال خیلی شاهد این اتفاقات بودیم )

        اگر نظری بود یا انتقادی لطفا در جواب این پیام بگذارید .

        در ضمن از سایت خوبتون ممنون که هم احکام مربوطه را مشخص کردید و هم گذاشتید جوانان به سوال هایی که نمی تواند سوال هایشان را با احکام منطبق کنند را به صورت مستقیم بپرسند و جواب گیرند 🙏🙏🙏 .

  46. سارا می گوید

    شرمنده ها ولی این دوستی که من میگم بمعنی عاشقی واینحرفا نیست که یهو اگه یکی اونیکی رو ول کنه اون بره یبلایی سر خودش بیاره یا ازکاروزندگی بیوفته اشک بریزه برا اونیکی من میگم اونقدر حیادارن که حاضر نمیشن احساساتشون رو بهم بگن واسه هم دل میسوزونن ولی کمکشون غیرمستقیمه یکی وقتی به کارش نرسه اونیکی جاشوپرمیکنه
    درضمن الان تو دانشگاه ها هم بیشتررشته ها اصلا کارت اجباری میوفته دست دانشجوهای جنس مخالفت مثال ساده همین براپروژه یجوری میشه که باید بایپسر همگروه بشی چون بایدکارایی بکنید که اصلاپسرونست وباید یپسر بره دنبال اون کارا هیچ دختری با اینکه مرد تربیت بشه نمیتونه اون کارا رو بکنه واصلا هیچ راه دررو هم نداری بابایا داداش بزرگت هم نمیتونی جایگزین اون اقاهه بکنی
    ببخشیدها این مال دورو زمونه شماست که با ۵۰۰۰۰مهریه یزن رو معلوم میکردید بعد با سالم وصلوات میفرستادید خونه بخت الان فرق میکنه نمیشه ادم مثل دورازجون مثل امل هابره بیاد اگرهم باهم کاری داشتند روشون نشه اصلا باهم حرف بزنن جونشون بالا بیاد ضربانشون بره رو۱۲۰تا یجمله رو بگن الان با سه برابر اون مهریهه خرج یروز یخونه هم درنمیاد ادم باید اونقدر روش بشه که بتونه با هرکسی ارتباط داشته باشه این ارتباطی هم که من میگم فقط با اینترنته چون اصلا ۲۰۰کیلومتر باهم فاصله داریم واصلا هم به فکر ازدواج باهم نیسیم چون میدونیم اگه قسمت باشه ۲۰۰کیلومترکه هیچ یکره خاکی هم ادما باهم فاصله داشته باشن به هم میرسن
    جناب فکر کنم شما اصلا کارتون به اداره ها نکشیده شما سرصب برید همکارا براهم لقمه میگیرن گناهشون رونمیشورم ها ولی مطمئنم اصلا فامیل نیستن
    اصلا فکرکنم بچه های شما یازیادی بزرگند یاخیلی کوچیک که متوجه نشدید من چی میگم الان اگه جنسیت حتی برا همه ایجاد کننده مرز باشه ادم از زندگی ساقت میشه

    1. مهدی طاها می گوید

      سلام علیکم
      ۱- پیام شما راکامل خواندیم، قبل از هر چیز تشکر می کنیم از ارتباط شما؛ اما پیش فرضهای نادرستی در نوشتار و دیدگاه شما بود که جای بحث دارد، یکی این پیش فرض که کسی فکر کند که ما خیلی از زمان شناخت نداریم و عقب هستیم و خودش خیلی به روز هست!، هم از انصاف به دور هست و هم از ادب سوال!… .

      ۲- مخاطبان خوبی مثل شما فقط از ایران که نیستند، از کشورهای غربی و اروپایی هم سوال می کنند، از وضعیت ادارات آنجا که وضع کشور بدتر نیست که!، ما عرض می کنیم در هر نقطه عالم که باشید کسی نگفت اصلا با جنس مخالف رابطه حتی کاری هم نباشد، تمام حرف دین این است حتی با زنان و مردان یهودی و مسیحی چه رسد به مسلمان روابط باید با احترام بر اساس حیا و عفت و بدور از مفسده و شهوت باشد!، این منطق دین درک و فهمش بسیار ساده و منطقی هست، مطمئنا شما هم موافق هستید.
      هستند مومنان و دوستانی از ما که در کشورهای خارجی با رعایت ضوابط شرعی در کنار جنس مخالف کار می کنند، با این مثال امیدوارم برای شما بیشتر روشن شده باشدکه بنده کاملا وضعیت جامعه و ادارات را خوب می دانم ظاهرا این شما هستید که … !.

      ۳- دقت کنید گاهی یک کار اداری هست یک خرید هست و هزاران مورد دیگر که روزانه مومنان خوبی مثل شما در همین شهر با جنس مخالف رفت و آمد دارند و چون بر اساس اخلاق و دین و اصالت اخلاقی خانواده هست هیچ اشکالی هم ندارد اما اگر قرار شد که در ادارات روابط کسی بر اساس روابط گناه آلود باشد قطعا حرام است، ثانیا رعایت حریم های جنسی ساقط کننده زندگی نیست، تعجب می کنم از این صحبت شما!، نباید اداره را با جای دیگر اشتباه گرفت!، اگر کسی اصالت خانوادگی و حیای دینی را داشته باشد، در محل کار با ادب و احترام نسبت به دیگران با تخصصی که دارد به خود و جامعه خدمت می رساند، حرف دین همین هست، خیلی ساده است نیازی به گذشته و آینده هم ندارد.
      ۴- امل آن کسی است که رفتار و نگاهش بر اساس شهوت هست وگرنه بسیاری از مومنان از آشنایان ما هستند با همین روحیه دینی خوب دربهترین مراکز کشورهای خارجی در حال تحصیل یا کار هستند و حریم های دین را هم رعایت می کنند و به بهانه های واهی مثل به روز بودن بی بند و باری را تئوریزه نمی کنند! اگر کسی بی بند وباری را فقط راه حل اول و آخر ببینیم این یعنی همان فرهنگ و نگاه حیوانی!، چه کسی گفته تنها راه فقط در این است که هیچ مرزی بین افراد نباشد.

      ۵- دانشجویانی که باهم پروژه دارند، می توانند بر اساس همان روابط درست شرعی با رعایت حریم ها فعالیت درسی خود را داشته باشند، کجای این حرف گران هست؟!، اگر موافق هستید خب همین منطق دین هست اما اگر دنبال روابط دیگر هستید که در کنار روابط کاری باشد، خب در این صورت نباید کار و درس را بهانه کرد!

      ۶- از طریق اینترنت هم می توان روابط کاری داشت، شرع حرام نکرده، الان روزانه دهها سوال از جای جای این کره خاکی برای ما ارسال می شود، بخشی از این سوال کننده ها خانم های محترمی مثل شما هستند که سوالات و نظراتشان را مطرح می کنند و جواب لازم را می گیرند، در زمان پیغمبر هم یا امامان ما خانم ها می آمدند و از این عزیزان سوال می کردند، راهنمایی می گرفتند و می رفتند، در هر حال گفتگو درست و بر اساس حیای دینی هیچ اشکالی ندارد و اگر ضوابط دین رعایت بشود کار درست و پسندیده ای هست، بر همین اساس فعالیت های شغلی اینچنینی که صرفا کاری و بر اساس احترام هست چرا باید مشکل داشته باشد؟!.

      ۷- در هر حال مشکل اصلی تجربه هم نشان داده که بحث رابطه با نامحرم و حجاب و … نیست، اگر کسی ضعف ایمان داشته باشد، نگاهش متفاوت هست. ایمان به حرف و وعده خداوند که تنها راه سعادت دنیا و آخرت هست برای عده ای مشکل بزرگ هست نه چیز های دیگر!.

      در هر حال موارد بیشتری از نوشتار شما قابل پاسخ بود اما چون بنا بر اختصار هست به همین اندازه بسنده می کنیم و امیدوارم در نگاه شما تاثیر گذاشته باشد.
      وفقکم الله لکل الخیر

  47. سارا می گوید

    سلام توی این دوره زمونه که بیشتر شغلها مردونه زنونه نمیشناسه خوب خیلی ازادما همکاراشون جنس مخالفشونه یعنی رشتشون اونطوریه که کارشون اونطوری شده حالا اینترنتی باهم کارمیکنند
    حالا مثلاچه اشکالی داره که یزنگ تفریح براهم (جک فرستادن ویز خنده دار”ویز خودشون نه ها” واستیکر)بزارن مگه چه ایرادی داره اونا که اصلا صورت همم نمیبینن صدای همم نمیشنون بااینکه یکیش به اونیکی علاقه داره ولی حتی یبارم به هم ابرازعلاقه نکرده تازه اصلا به دین واعتقادات هم کاری ندارن

    1. مهدی طاها می گوید

      سلام علیکم
      داشتن رابطه مفسده انگیز بدیهی است که حرام است، دوستی نیز با جنس مخالف جایز نیست و آسیب زاست!. دین اظهار علایق با جنس مخالف را تنها از طریق همسر و از راه حلال اجازه می دهد بر همین اساس صرف همکار بودن بهانه خوبی نیست که حیا را کنار بگذاریم یا افراد مجاز به انجام هر رفتار خلاف اخلاقی بشوند. حریم های الهی را باید رعایت کرد و تجربه هم ثابت کرده این دستورات به نفع خود زنان و مخصوصا خانواده است، بر فرض از نگاه شما یک شوخی ساده است اما از نگاه مردها این رفتارها متفاوت و بار معنایی دیگری دارد!!! و با تکرار این رفتارها حریم حیا و عفت به مرور زمان آسیب می بیند و وابستگی ها و دلبستگی های عشقی بین طرفین ایجاد می شود، موارد زیادی که مخاطبان شاغل با ما درمیان گذاشته اند که همین مطالب را تایید می کند.
      ثانیا مشکلات زیادی که در جامعه می بینیم؛ آمار بد حجابی ها و فساد و طلاق و فرزندان نامشروع و … ثمره بی بندو باری و باور نکردن به حرف خداست که دودش به چشم خود افراد و جامعه رفته و می رود!، نیازی به اعتقاد به دین هم نیست اگر کمی معقول نگاه کنیم متوجه می شویم که این حریم های اخلاقی و الهی را اگر رعایت کنیم به نفع خود ماست. چه بسا لحظه ای شادی گناه حسرتی طولانی مدت در پی داشته باشد!.

      در هر حال رعایت حریم و دستورات الهی در تمام موارد به سود خود افراد است و کسی تا کنون در مسیر حق ضرر نکرده است.
      وفقکم الله لکل الخیر

  48. دختر می گوید

    سلام ایا ابراز علاقه دونامحرم فقط با حرف زدن،حرفهای عاشقانه بدون داشتن غرض وازروی عشق گناه است؟میدانیم ک با این کار ب گناهان شهوتی کشیده نمیشوند.

    1. مهدی طاها می گوید

      سلام علیکم
      اظهار عشق به نامحرم گناه هست و این ارتباطات هم حرام است! باید در چهارچوب عقد شرعی باشد!.
      اصل همین ارتباطات حرام است! و واضح هست که اشکال دارد.
      مراقب شیطان باید بود!، با بهانه های واهی فریب ندهد.
      وفقکم الله لکل الخیر

  49. بچه مازنی می گوید

    با سلام
    میخواستم بدونم که ترس افتادن به گناه یعنی چی؟

    1. مهدی طاها می گوید

      سلام علیکم
      منظور هم ترس شخصی و هم ترس نوعی هست.
      مثلا اگر ارتباطی از نظر عقلا زمینه ساز به انحراف کشیدن بشود، از نظر شرع حرام است. این ترس نوعی هست.
      اما ترس شخصی این است که خود شخص بداند که با این ارتباطات و یا این کار به گناه کشیده می شود.
      پناه هم فقط زنا و … نیست بلکه همین دوستی با نامحرم حتی بدون ترس از گناه حرام است.
      وفقکم الله لکل الخیر

      1. م می گوید

        سلام علیکم
        ببخشید من حقیقتا سوالی ذهنم رو درگیر کرده که تا الان جواب قاطع پیدا نکردم
        ببینید من مرجعم رهبر معظم انقلاب هستن
        درباره ار تباط با نامحرم استفتاء کردم پاسخ داده شد بدون قصد لذت باشد ایرادی ندارد در همین صفحه دیدم که نوشته شده گفتن دوستت دارم به نامحرم حرام است
        چه کسی تعیین میکنه که این جمله حتما با قصد شهوت است؟ که حرام شده؟
        واقعا سواله برام
        بنده به دختر عموم از علاقم به ایشون گفتم و ارتباط تلفنی و پیامکی باهاشون دارم و در اعتقادات ما نمیگنجه که رابطه دوستی داشته باشیم
        و حقیقتا دنبال ازدواج اسلامی هستیم اما شرایط طوری هست که نمیشه اقدام کرد
        سوالم اینه من میتونم دیگه به ایشون نگم دوستت دارم؟ اما ارتباطم رو داشته باشم البته بدون مفسده؟
        خواهش میکنم پاسخ جزئی بدید
        پاسخ های کلی که داده شده گاهی فهمشون برامون دشواره که بخوایم مصداقی بسنجیم
        من میتونم ارتباط داشته باشم به صورت معمولی و بدون گفتن این جمله؟ و جملات این چنین؟
        اگر نمیتوانم لطفا راهنمایی کنید
        اگر اسلام چیزی رو حرام کرده طبیعتا چاره گذاشته
        در شرایط فعلی امکان ازدواج نیست و فعلا تنها راه برامون ارتباط بوده
        قطع رابطه هم حقیقتا دشواره
        لطفا لطفا لطفا راهنمایی کنید 🙏🏻

        1. حجت الاسلام مهدی طاها می گوید

          سلام علیکم برادر عزیز
          با احترام، جواب قاطع رو پیدا نمی کنید چون ظاهرا درگیر عواطف هستید و طبیعتا جواب رو هم نمی بینید. چون خود شما اذعان دارید که عدم ارتباط دشوار هست، نشان می دهد که سطح روابط از یک رابطه عادی وارد رابطه احساسی شده که از اول نباید وارد این رابطه به این نحو می شدید!.

          ببینید همین رابطه با جنس مخالف که دارید و می فرمایید ارتباط هست و ابراز علاقه می کنید، طبیعتا دارای مفسده است و حرام است صرف قصد شهوت نیست، قصد شهوت و لذت یکی از معیارها است.
          ثانیا انسان به احوال خویش آگاه است و می همد این ارتباط ها نوعا به چه منظوری است!.
          توصیه می کنم، چون می گویید قصد ازدواج دارم، طبیعتا برای اینکه حیا همسر آینده خود را آسیب نزنید اصل این ارتباط را نداشته باشید، آیا می پسندید اگر این ارتباط به قول شما اشکال ندارد بعد از ازدواج با مرد دیگری هم باشد!!!. طبیعتا باهوش هستید و متوجه می شوید و فهمش هم آنطور که نوشته اید دشوار نیست.

          خود را آلوده به گناه نکنید، پا پیش بگذارید، فامیل هستند، در محرمیت باشید، حالا یکی دو سال هم صبر کنید و توکلتان به خدا باشد خدا اسباب را فراهم می کند. هیچ خیر و سودی در مسیر حرام نیست.
          یک گفتگو بین خانواده ها و محرمیت و زمان گرفتن حالا که طرف مقابل هم شما را می خواهد آنقدر ها هم سخت نیست. راه اسلام همین است که پاکی خود و همسر آینده را با گناه آلوده نکنید و از راه شرعی و درست با ضوابط پیش بروید.
          وفقکم الله لکل الخیر